我是一個逃兵，不管是開著車逃，還是坐在飛機上。 渡過了我生命中最寒冷的千禧年，苦笑著慶祝了一個不再青春年少的生日，拋下讓我無法呼吸的愛，跑了。
他的淚滴在我的手背上，他在生日party上唱出“忘記你我做不到......"當眾泣不成聲。我看著他，心想他為什麼不能堅強一點。我竟然一點不心軟，我什麼都不要了，我只要自由，南方沒有，也許北方有，中國沒有，也許國外有。
寶貝，我只想離開。
“車鑰匙在這，該干嗎干嗎，每月給我寄零用錢，在北京做學生很苦的。”
“好，每月還給你寄紅棗茶，你氣色不太好。”他除了用各種糖衣炮彈來包圍我，能不能干點別的？我需要的不是剁椒魚頭十種不同的味道，我要的是可以讓我靠的住的肩膀，可以幫我撐起一片天空的一把傘啊。知道嗎？寶貝？
我很累，我要走了，走了你也輕松了，不用活在另一個人的陰影下面，不停的被比較。
這不公平。
我知道，拿你和他比不公平。
可是，你知道嗎？他曾是我一輩子的冀望，我的歸宿。
我以為我可以重新健康去愛一個人的，可是我做不到。
我走了。
你保重。
我走了，頭也不回就走了。
飄到北京去了。
二月的北京很冷，下了一場大雪，仿佛為了歡迎我這個六年後重新飄回北京的百合。
我說過的，百合是一種適應性很強的植物，落到哪都會生根的。在哪住久了都會愛上哪的。
每天在春寒料峭的風中轉公共汽車，在擁擠的車廂裡聽著隨身聽裡放出的英文錄音帶。從我記事起好像就從來還沒這麼認真刻苦的學習過。過著苦行僧一樣的生活，默默的靜思著這二十多年走過的路程。
真要出國嗎？是真去求學，還是想逃得更遠？看著一個個比我更努力的削尖了腦袋要出國的年輕的面孔，留學考試看來只是我的救命稻草，是支持我積極的生活下去的動力。是我逃避一團糟的場面的美麗理由。
每天在感受不同的氣候變化，難得的春雪，漸漸融化的未名湖的冰面，一夜盛開的桃花，一教的苦讀氣氛，隨時准備接受沙塵暴的洗禮，還有大浴室的水霧……
南方的喧囂逐漸和我的生活遠離，和那沒有把握的愛情一樣終於走出了我的生活。
當收到網上讓我灰心的那些信，我知道對遠方的那個他已經沒有了幻想。
我選擇了自由的生活，代價就是把曾經擁有的那些舊夢完全的放棄。
終於明白了不能把希望寄托在別人的身上。
媽媽常說，靠人會跑，靠樹會倒，靠自己最好。
我怎能把一切希望都押在一個遇到一點事情就要回老家的人呢？雖然我自己也是個逃兵，但他是個男人，我相信他，才會破釜沉舟的冒了這個險，憑著對他的愛和盲目信任賭了一把。
當我抱著北大南門前的電話亭痛哭的時候，對他已經沒有了內疚，只有嘲笑自己的自作自受。淚水把自己徹底的洗滌了一遍，冷靜下了，重新自己為自己作決定。
經營了六年的公司停下來了，那曾經是我最珍視的事業和寄托。座駕馬上轉賣，做個無車階級一身輕，再也不用老被別人打借車的主意了。
風吹雞蛋殼，財散人安樂。
只有這樣去安慰自己了。
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和天歇座的這段情緣，只能說是月亮惹的禍了。
我竟然可以是如此絕情的一個女人，沒有為他驚世駭俗的愛而留下。曾經他送我的“我怕來不及，我要抱著你……如果全世界我也可以忘記，至少還有你值得我去珍惜……”讓我如此的感動，他的深情也讓我堅信他會對我一輩子的好，可我也深深領略了相愛容易相處難的道理。
我必須離去，否則一切更會被我們親手毀掉。
他喜歡李泉的“很苦”，也說過不相信愛上我是一件很苦的事情。
他終於還是相信了。
難道他只是我生命中的過客？一個浪漫的試驗？我知道他愛我多過我愛他，也導致了他更恨我。也許水瓶座的我本來就不應該和天蠍座的他有這樣的浪漫，對彼此造成的傷害是那樣的深。
他說，如果可以讓他重新做選擇，他寧願從來就沒有遇到過我。
我有這麼可怕嗎？
至今，我們沒有再見面。
雖然生活在同一城市，也許經常擦肩而過。
而對他，我只有祝福他找到他真正屬於他的那一半。他是否也知道愛的反面不是恨，是漠然。