從知道有聖誕節這個洋節開始，有史以來第一次要一個人過。雖然還有好幾天，可一路走來店鋪裡到處都掛滿了聖誕老人的大頭像，張張傻笑兮兮。想想自己襪兒雖多，他卻不肯將我最喜歡的禮物塞來哄我開開心，實在不行，把我塞進袋子也好啊，可惜，他還是不肯，有點笨狗呆熊倒看起便煩。倒不如小時候守歲，終於熬不過昏昏睡去再醒來時，總會在床頭發現想要的新衣，睡眼惺忪的奔出去揀鞭炮，遇見長輩行個禮還有壓歲錢好拿，可自打上了年紀，就只有外流的份了。 西南邊陲的小城，還沒怎麼形成過聖誕的習氣，躲在那裡便可避開不想見的所有，想到時的昆明，必是滿街紅男綠女，心隨之一沉，HT在昆明，一再告誡自己不去想他，可還是沒管住自己。可那天，我一定要管住自己的身體——遠離昆明。數天前，HT問我想要什麼聖誕禮物時，不假思索脫口而出自己想要一頓帥哥陪吃的聖誕大餐，一套帥哥陪買的溫暖套裝，一個帥哥陪玩的平安夜。說完立即悔了，傻子都看得出來我仍是賊心未死，HT以他一貫的好脾氣平靜的接受了，就像他以前那樣。而現在，不去昆明，便是想利用中間這一百多公裡，讓自己不再去擾他，平安夜，他應該會在哪個燈紅酒綠的酒吧，跟同事抑或同學狂歡。相距100多公裡，仍想像的出他的歡樂，無我，他不會有缺憾。
一次吃飯時，一位同事環顧四周不見HT，非常非常自然的問我，當場呆了，他們以為我對HT的行蹤有當然的知情權，臉上風平浪靜，心頭酸苦難耐。
此刻的HT，正跟同學喝的微醺，不在同一地，因此也不能在同一時感受他的思緒，而他，也至今不知我當時面對他人憐憫或質疑目光的難堪，只恨自己不屬耗子，不能在地面尋縫躲起。
對HT，似乎早就知道不可以，卻又習慣性的騙自己，想當初為留他在身邊多呆片刻，主意多的足可去拿編劇界的金獎，用各種各樣的借口去挽留。可一切，注定無法挽回。人潮洶湧的鬧市，車如水，馬如龍，或明或暗的燈光令一切顯得模糊，可數百人中，我能感覺得到他的存在，第一眼找到他的背影， 心頭有多愛，腳下就有多不舍，在人群中左衝右突，接近了卻又不敢去靠近，他人高腿長，腳步翻飛，我白衣綠裙，小步急跑。不知走了多久，長長的路燈下，只剩兩個長長短短的影子在追逐，而他，始終感覺不到我的存在。明日，他就要遠行，再見不知是何日，終於我逼迫自己叫出了GHT，他滿臉詫異的停下，視我如天外來物，沒有我預想中的驚喜，而那一刻的我，只想飛奔過去抱住、粘住他高高瘦瘦的身體，喃喃的告訴他自己真的只喜歡他這樣的土賊，真的舍不得他離去，很久以後，那晚的路燈仍隨時在腦際清晰浮現，只是那個為愛奔走為愛痴狂的女子，已喪失了繼續奔走的勇氣。人生有太多的路口，走著走著忽欣喜的發現路邊那個人正是自己夢中的人兒，微笑著站在那裡等我靠近，及至真的走在一起，才發現步調根本不一致，不是他太快了，就是我太慢了，愛情中不能在一起，或許就是因為我再也跟不上他的步伐了吧。那麼，停下讓他輕松的遠行，就是我目前能送他的最好的禮物。
如今，強制自己不再去找他，不是累了，倦了，不愛了，而是再也不想讓他有絲毫的勉強，HT自有他的善良，可某些時候就成了軟弱，在一起時，清楚的看到了這一點，他不再喜歡我，但仍會同我出去任我痛宰，坐對面時仍會溫柔的給我搛菜。自始至終，他從未說過他愛我，也不曾作過任何的承諾，或許他覺得承諾太重，作出承諾還為時太早，又或許我根本不是他作出承諾的那個人，而我則一廂情願的唱了出獨角戲，期待他能告訴我那幾個字，曾經問過他心裡到底怎麼想，結果比我預想中的要好，但也不是我想要的，現在，早沒了去問他的勇氣。再說，也沒了必要，自己心頭明白，不是嗎？只是在漫長的等待裡，自信一點一點的喪失，對自己也開始質疑，也越來越找不回自己，結果搞的兩個人都累，如今逼自己抽身離去，才能不再想他不再找他不再擾他讓他輕松愉快的走吧。
本一直以為自己是個很干脆的人，但在感情的問題上亦拖泥帶水的讓自己都感到了厭煩。跟自己說過無數次，可始終會在QQ上下意識的點擊他的頭像，在收到搞笑或祝福的短信時，不自覺就發了出去，好似一切都不在控制之中，他過生日，專門請關系較好的同事吃飯，就為防止自己去找他，可出了門，雙腿完全無意識的撐著身體去坐車，到高速路上楞過來時只覺稀裡糊塗的不知自己到底在做什麼，於是，又一次在接近午夜時站到空無一人的車站，給他發了短信，突然又極怕他回，惴惴然關機，不死心再開機，全是他的短信，愈發覺得自己傻，電話突然想起，是他的號碼，可不敢接，知道他在跟同事慶祝，現在見了他，只會哭的一塌糊塗的撲到他懷裡，那時，他該如何收場。電話不停的響，拿在手上如定時炸彈，卻始終沒接的勇氣，淚水開始不爭氣的外流，更加不敢接。雨夜，一個人呆在大房子裡突然不可抑制的想他，想的心痛，拼命在他坐過的沙發上將自己縮的無可再小，可痛的感覺仍在。想起他外出時自己因擔心而徹夜不眠；想起自己出差時看到壯族的花飯—讓自己愛的人吃了，他就會跟著走，喜滋滋的帶了大袋回來送他，他卻邀相熟的同事共享；想起自己逛街時見到適合他的東東總不自覺的買下，事後他笑罵傻丫頭太奢侈，可哪會真的想告訴他，只要他想，只要我能夠，那麼沒什麼不可以的；想起自己午夜獨自做夜班車到大理去找他，在滿車的怪味中幾乎昏倒，只為他高興時的一個短信；想起自己晚上在酒店哭的歇斯底裡，卻不去擾他；想起自己想他想的不行想打他的電話時卻又只能對自己的手機說，再一遍遍的放給自己聽；想起自己在車站看他坐的高快離開而緊追不舍，哭的令路人側目，就像以前每天上班時都不忍遠離他的身影；想起自己的虎跳、香格裡拉都玩的心不在焉，因為身邊無他，買門票時習慣性的兩張，幻想他在身側陪我；想起在麗江的郵局在他身邊寫送給他的明信片，就像麗香寫給完治時那樣，知道我們已沒了再一起的可能，再這樣下去接近於胡攪蠻纏，可如果這樣可以不錯過他，我願意付出所有，畢竟一日錯過，終生難求；想起自己兩去麗江都只是為他，第二次默默的獨走在古城，細細搜尋共走過的痕跡，愛他這麼久，可他的心一直在無窮遠處，或許世界上最遠的距離不是遠隔千山萬水，不是我在他面前而他不知道我愛他，而是我在他身邊，他知道我愛他，心卻扎上了籬笆。
聖誕節，告誡自己遠離昆明，不在他身邊，以時空的間隔讓自己不再去找他，也不再跟同事出去，因為現在已習慣的將他們定義為HT的學長、HT的小師父，見他們中的每一個都會讓我觸景生情，當然為確保自己不再下意識的打電話、發短信，給自己備瓶紅酒也就列上日程，我不善飲，比不得HT，估計一杯也就夠了，剩下的全是HT的，我喝不完的一向由他代勞，這是最後一次。而後送自己一個黑而甜的夢，送HT一個安靜的夜晚應該是這個聖誕最好的過法。等到夢醒了，所有的一切也就會悄然而去。就像現在回憶過往的點點滴滴，感覺所有的都好似夢境，跟HT在一起，仿佛一切都是偷來的，美好的不真實，轉瞬即矢時刻害怕有人來把我這個小賊抓回現實。而現在所寫的一切，也只是在正視後讓自己更好的忘卻，促使自己聖誕前夕一定要逃離關於聖誕的所有吧。