不知道為什麼一直《就讓這首歌》放著，放著。還沒開始寫，我喉嚨就開始堵起來，對不起，我就是那麼不爭氣地又哭了。 慶華打電話的時候，問我感覺怎麼樣，我逃避地說：恩……恩，廈門很好，很干淨，很美麗，我很喜歡……其實她不是問我這個。沒有合影的旅行，注定用一個紅色背影結束我所有的夢想。夢醒時分，我的夢該醒了。
前一天終於決定去廈門一次，莫名的興奮外，其實還有好多隱隱約約的不安，於是一晚沒有睡著。之前我想自己去廈門，不告訴他。但是鑒於目前困窘的經濟現狀，我還是告訴了他，我要到廈門來了。之前我辭職了，又開始每天晚上查資料投簡歷，幾十份的簡歷出去以後卻鮮有回應，或者都是些渣渣公司。自從在上當受騙以來，我就萬分小心地找工作，重新回歸媒體還是去做一個不知名的小助理，內心煎熬。終於有一個雜志社給了一個回車鍵，我似乎突然輕松，於是一念之間，拿上身上所有的家當，1200元，單飛單臥前往遙遠又遙遠的廈門，為了一個夢，為了我想見的人。
而回頭一看，轉眼間的分離才剛剛一個多月。
旅途的艱辛，我受住了，接近四十個小時的火車我居然沒有瘋狂。經歷了去南昌晚點五小時的三十二個小時硬臥，再在半夜的時候在南昌火車站停留，購買硬座前往福州，一路上我看著窗外的風景，一幕又一幕，想著忙碌的他，心想這次也許注定就是一個結點了，了無遺憾。去南昌的路上火車上在成都參加糖酒會的人，拉拉雜雜地談論這有關成都有關江西有關福州有關廈門的種種。中間，我只是迷迷糊糊很少睡著幾個小時。我想著我的愛情注定就是如此淡漠，注定漂浮無影，注定與幸福絕緣，注定扮演一出奮鬥討好卻總被傷心傷害的角色。我想。看看身邊認識或者不認識的人，樓下一老頭老太太，老太太中風了，一瘸一拐卻每天被老頭攙扶著到樓下來來回回地練習走路；很多的他們，被愛人寵愛著，甜蜜的電話和問候總讓我羨慕不已。怎只怪我天生不會撒嬌，天生不是做情人的料，只會老實本分地將愛貯藏的心底。
南昌的火車站比福州居然好很多，這很奇怪，是不是所有旅游城市為了表面堂而皇之的形像都會把基礎建設弄得更漂亮？距離凌晨的兩點前往福州的火車間，我很困很無助，突然有種很無助的感覺，望著手機上那可憐的電格，不能睡不能迷糊不敢到處游蕩，我那時好有想打道回府的衝動。到達福州，已經是第二天的中午，望著破破爛爛的城市，我很納悶，那麼多土老肥，就是從這個城市出來的？難怪說，這就是所謂的又財不外露？沒有片刻的休憩，我又坐上終於要載我這個去完成夢想的傻孩子去心潮澎湃的廈門。盡管只有三個半小時的車程，我卻覺得非常非常地漫長，非常。極度瞌睡，卻又異樣興奮。那時，我想起一首歌，又開始輕輕和唱《Friend》，我們如此遙遠，卻對你特別地想念。
下了汽車，遠遠就看見老吳。心口很堵。我裝出一副無所謂的樣子：“哈哈，吳總，終於見到你了！”話一完，我就什麼不想說了，因為當我們想見的那一刻起，我就知道我所有的猜測和預感都是對的。這一次，我果然是來完成我一個一年來糾結無數次的心結。不再去打開，本來就是一個死結。
又哭了，我記得三年前寫一篇很隱私的日記時也是哭得稀裡嘩啦。三年後，再看的時候，依然覺得難以呼吸。傻B，還一直傻著……
瘦了，黑了，四個字我就能明白一切。也許在這個異常困窘的時候，我不該來廈門，真不該。但我還是來了，一個美麗的海濱花園城市不是太歡迎我，門檻太高，屢屢設障。這個城市的很清潔，沒有成都那種一天用八遍灑水車衝洗依然蒙上塵土的感覺，這種舒爽是自然而然的，與生俱來。我喜歡這種不要太大的城市，不會讓我覺得那麼惶恐和不知所然，更關鍵的是就算無助的時候還可以讓海風陪伴，與大海為伴，吹走所有的煩惱。在廈門的第二天居然做了一個很靈異的夢，太靈異，太殘忍，冥冥中的種種？
到了家，我感到更是窩心，就像我去西昌看見誰誰誰的窩一樣。我不想說什麼了，如果我真去某個陌生的環境，也許也是同樣的場景。奮鬥，原來如此難。我們為什麼總是那麼難那麼難地行走？？！！第二天去了海濱公園、環島路、商業廣場等等，吃客家菜，看著飆升的打的費，我很難受，真的很難受，我寧願任人負我，我也不願意欠人人人情，於是我想，我想為你做點什麼，簡單的，一點點也好。之前聽他說廈門的女人男人很醜，黑皮膚塌鼻梁高顴骨小眼睛……一聽這話，我總想笑，而親眼目睹的並不如此。雖然沒有讓我眼前驚艷的女人或者回頭率極高的男人，但是像我這種一般般的女孩還是算有吧。安踏、361°、鴻星爾克雲雲的運動品牌滿街都是，而在成都被人極度擁護的阿迪耐克卻彌足珍貴地隱藏著，第三天為了找ZIPPA的專賣店，我們走遍了廈門的大小賣場，居然大部分的回答是不知道ZIPPA是什麼玩意，那些DIOR的身影更是不見，是廈門的人比較務實還是成都的人太過浮躁？一定要追求國際名牌？一定要被這些包裝而尋求心理安慰？終於，在吹著冷風冒著毛毛汗的我們在好又多的一個不起眼角落裡看見了它的蹤影，才20元的機油，這與廈門高消費形成強烈對比，我有點納悶。
第一天路過他公司的時候，像成都高新軟件園的地方，我看著有一種莫名的衝動，很想看看這地方都養了一群什麼樣的人，除了高薪，除了美麗的城市號召力以外，還有沒有其他的東西？也許，就算說利用工作之便，我想更多了解這個城市的歷史和人文，就算他離開了那裡，但畢竟還有我的痕跡，我輕輕地來，正如我輕輕地走。我記得31號一早我離開的時候我眼眶很濕，但是他不知道，沒有任何纏綿和不舍，就那樣等著出租車司機來接我，瀟灑地離開了。清晨5點的廈門，一切都還在睡夢中，但是我悄然地離開了，結束了我的所有行程，回到這個成都這個我漠然接受的地方。心裡的感覺，總是有增無減。我記得離開的前一天我在海邊一個人待著，用QQ問他普陀寺怎麼走結果被頂了一個滿嗆的時候，我就越發覺得本該悄悄地來，戴著隱形鬥篷，去完成一個小小的夢想吧，不該說出來，不該。也許不是有心，也許我是多事了，但是我依然很不舒服。我可以假裝什麼都沒事，可以絕口不提任何，但是這是不是就是答案了？！居然在廈門的時候看見一篇新博客，確實，我們都太尷尬，生活中有太多的無奈，這首歌曲總該響起了。我不是那個人，一直都不是。
很忙，用忙碌來忘記所有的不快。我理解，我太理解了，我什麼都理解，可是為什麼我總是理解卻不明白自己呢？
最後天一天我去了廈大，我曾經與一個本可以在一起的男孩相約前往讀書的地方。特別的地方對特別的人來說總有很多特別的感受。我很羨慕這裡的學生，能曾經或者將來在這個城市生活、工作。廈大的感覺跟鼓浪嶼很相似，都是到處植物、依山傍水。鼓浪嶼有這小小的街道，在海邊喝著咖啡，聽著輕松的音樂，踏著碎石或者依附石牆的路上行走，能讓人忘記所有，住在這裡的人很幸福，他們的幸福是小小的，能包容一顆心足夠。安靜的鋼琴音樂，能偶爾在島上聽見，浪漫和愜意，或者駐足沙灘。小時候我見過一次大海，在沙灘上玩了整整三天，好像世界一切與我無關。怪不得據說廈門本地人很懶，他們有懶的資格，在這片愜意的地方，生活只要能繼續就OK吧。其他的，只需要簡單而快樂。
日記寫得很拉雜，我的思維一貫跳躍，乃至讓他很受不了。我在普陀寺的時候許了一個願望，如果實現，來年我一定還來還原。普陀寺沒有游人如織，第一次看見念經的和尚坐在教室裡努力地念讀英語。我很想爬完廈門的每一座小山，留下我所有的腳印，走遍所有的沙灘，留下我所有的記憶……愛如空氣，很輕很沉。
一轉眼就離開了，一轉眼，曾經的所有，都已經埋沒。廈門的門檻很高，我回去坐飛機的時候，居然依然晚點很久還是如此輾轉。廈門，長沙，成都，下雨，寒冷……
寫完了這篇日記，我只想大醉一場，也許只有讓夢再帶我回一次這個城市了。