2009年6月9日 晴現在時間是下午四點半，焦急地等待中。看著機場人來人往，突然意識到自己將要踏上的未來之旅。這，也算是那最初的夢想吧？一個人，但也要鼓起勇氣面對一切的。我對自己說，也許，這會成為改變一生的旅程。這個本就車水馬龍的城市，最終應該是屬於我的吧。一個人坐在候機室的感覺，真的難以說清。好多的回憶似乎有種翻湧的感覺，可在一瞬間卻像被壓抑了一般，讓人窒息。不過也是一種幸運吧。有生以來第一次坐飛機，便是一個人享受。讓人神往。現在已經在飛機上了。雲在飛機下靜靜地飄，突然覺得自己是那麼渺小。陽光在一瞬間變的好刺眼，不自覺地微笑，在淚流下之前。開始了一段未知的旅程。雲南，是否意味著雲的南端呢？那個美麗的地方，那個有著麗江的神秘國度。身邊人們友善的目光讓人舒服。拋下之前的一切，我的朋友，我的父母，我的過去，我想，一種新的自我會在飛機起飛的那一刻蘇醒。漫長而又極易度過的等待，我的決定是對的吧，邁步，一點一點走向我的第一個夢想，然後一步一步去實現。飛機是9451，有著我最愛的數字，想起《水晶飛機》，但卻並沒有那種忐忑，因為我沒有愛情，所以不用怕終點的到達，只要靜靜享受這種過程就足夠了。身體的疼痛有一些蘇醒的味道，也許真該是這樣的吧，上帝總那麼愛和我開玩笑。不過，無所謂的，換來一個夢想，在我看來，已是恩寵。咖啡並不苦澀，而卻始終有一種疲憊的清醒。威海，杭州，兩個讓我牽掛的城市，也讓我疲憊。滿目的回憶總會刺痛雙眼，所以只好窩著，盡管那樣渴望陽光，卻怕接觸到任何一個熟悉的眼神。也許，變得真的是自己吧，畏首畏尾。在幾千英尺的高空，我想將一切放逐，任它去哪裡。因為連我自己也不知道我現在在哪裡。不管是誰，我只想說一聲，對不起，而我，仍舊要繼續自己的路。一個人生活，謝謝你們給予的一切，之於我已是厚贈，可惜，我無力回報。說我逃避也好吧，只是覺得自己的心需要休息了。我始終是自私的，又聽到《零》了，草草，我們就像剛才流過的兩片雲吧，在地上的人們看來是融合在一起，實際卻是在不同的雲層。就那麼擦肩而過，更或許，我們連肩也不曾擦到。傑，我們也是那樣的吧，還記得給你的那首詩，而你的害怕，最終成了現實。但，仍感激上蒼，回過頭來，只有這兩年，現在成為了仍能讓我微笑的過往。不知道為什麼可以有那麼多東西寫。是不是高空可以令人清醒，還是耳邊的音樂？抑或是一個人孤獨的自由。回憶對我來說，總是殘忍。太多太多的過往，沉重地讓我無法喘息，到底要怎麼樣才能將這一切卸下。一顆心該怎麼承載這麼多的過往？始終，最終，還是要一個人背負，即使飛翔在了太陽之上，即使一個人假裝堅強地踏上一條路，憂傷卻依舊赤裸裸。一種無力的空虛感，一種成長的疲憊感，卻是荒涼到一滴淚都逼不出來。對不起，我的家人，我知道我態度不好，只是煩，卻只想一個安靜的地方讓我舔舐傷口，然後休息。你們不懂我，也不怪你們，因為我不曾給你們任何機會來了解我。關在自己的世界裡太久了，學不會如何敞開自己的心了。但我始終知道，你們是永遠永遠無私地愛著我的，無論我多麼任性，對你們多麼惡劣，你們永遠也不會離開。那種安全感，任誰也無法給予。雲層之上的太陽，真的好美，晃眼。多麼真實，面對此刻的自己。什麼，所有的一切，我會學著卸下，任心疼痛，畢竟，要長大了。一次旅行，讓自己徹底輕松地回來。蓮花，開放在心裡，才是救贖。突然，不想停下書寫。停下的感覺總是空洞，仿佛根本觸摸不到自己的靈魂。也許，這是一次心靈的旅程吧，直面最真實的自己，無處躲藏的傷痛與快樂。這樣的生活，曾經的期待。一個背包，一只相機，一本書，一瓶水，然後一個人靜靜地走下去。這觸手可及的夢想的幸福感，突然讓雙手激動得失去了方向。6月11日 沉靜得，自己都害怕了。沉默的，理智的，冰冷地一塌糊塗的自己，這還是我嗎？疲憊卻無法入睡，究竟累的是心？還是身體？我又看見一個新天新地，因為先前的天地已經過去了，海也不再有了。——《聖經 啟示錄》看到這句話的時候，就覺得帶著《蓮花》旅行，是對的。一本沒看過的書，卻只想帶著它，不管行李有多重，因為它有一個讓我安靜的名字，卻並不期望內容。如同安妮說的，這是一條精神實踐的旅途，承載著無數細小如碎金般陽光的時間。而蓮花，就是一種光明，一個新時代的誕生，屬於我的新時代。不同的是，她真正一個人走過，而我，還沒有能力實現。但固執地認為，終有一天，可以。2009年6月12日 旅行的時候總是失眠，自己也不知道為什麼。這是一本很幸運的本子，跟著我，經歷了我兩次最長的旅途。上一次，是五年前了吧，時間也真是好快呢。當時那個小女孩，不知道躲在了哪個時光的角落。好喜歡安妮的比喻，時間，如同手掌縫隙中滲下的雨水，怎麼也藏不住，改變也在不經意間按它自己的規律進行。自己都失去了言語。第一個雲南之夜，躺在自由生活驛棧舒服的藤床上，窗外風清雲淡，焦躁不安的夢魘，意識不到的清醒，卻沒有了5年前的期待。或許，橙說的對吧？這是一個可以讓心透淨的地方，赤裸裸的心髒，一刻也沒有地方躲藏。整個客棧裡的住客都是一個個快樂的家庭，並沒有像我這樣固執地一個人的孩子。但卻仍愛著這種感覺，不敢開窗，兒時的恐懼，時常會在一個人的時候回來，即使成長了。一個人，卻依舊不敢關燈睡覺，不停地蘇醒，可笑。我的安全感，竟然匱乏到了這種地步。究竟，什麼才能讓我覺得安全？好害怕這種感覺，沒來由的不安，時不時侵襲我的心志，有時讓我作嘔，甚至歇斯底裡。可，依舊還是愛這樣的自己，痴迷一個人的感覺。情，讓我溫暖的同時，也讓我迷茫。親情，不假思索的安心，可卻總是淺薄，或者是我假裝淺薄，甚至沒有力量去表達我的愛，對自由無望的渴求，也許在不經意間傷害了家人。無法解釋的事實，卻掙扎著不知如何去改變，是不是，我一直就不是一個會愛的孩子，抑或一直被愛，而失去了愛的能力。這種痛苦自從5歲開始，整整糾結了15年，在那輛卡車載著我和媽媽駛離的瞬間，或許，已種下了這樣的種子。友情，一直是寄托，或者只是我認為的寄托。如果說，對朋友，我有多麼地珍惜，也就意味著我有多麼地害怕失去。可如同在親情中一樣，我依舊失去主動的機動力。而這一年，游走於兩個城市之間，這種不安的心緒變得更加通透，好害怕，害怕到頭來一個人都抓不住，甚至變得不知道該怎麼去對待身邊的人了，那種惶恐無措，今生從來沒有過。不知道怎麼表達自己對朋友的感情，也不確定他們是否感受地到，只能很努力很努力地用自己的方式去生活。任何一個人的離開都讓我痛徹心扉。總害怕有被我遺忘的人，拼命地抓住抓住，伸回手看，卻是滿掌的細紋，密集，而又脆弱。改變不了的掙扎，苦痛，到底應該怎樣救贖。愛情，至今不清楚，它到底改變了我多少。那種暗暗滋長的纖細，絕望的掙扎，卻無法抗爭的變化。我，已不再是那個我了。那份在歲月中辯駁不清的心情，早已褪去了本來的色彩，那種天真，早已抽離了軀體，聽著別人一聲聲喚著阿姨，那種成長的痛，永遠也喚不回曾經。只是現在，還沒有辦法再愛，或者，我從來沒有能力去愛吧，總是渴望被愛，在愛的時候唯唯諾諾，絲毫沒有表達的勇氣，讓自己失望，而現在，卻連愛，也不敢接受了。從來沒有像現在這樣清醒過，看著自己，那個最真實的自己。終於有點頭緒了。二十年的渾噩，也該清醒了，不然，過往的路該怎麼繼續？一定要學會勇敢去愛，那才是我的救贖，無論未來怎樣，也一定要先從身邊開始，毫無保留地去愛，這，是我的蓮花。6月10日8點45分路經安寧，雲南唯一的工業城市。行駛在安楚高速上，安寧到楚雄，地名也是一個地方文化的像征吧？看著兩邊延綿的山和田地，裸露的紅土，時不時跳耀而出的向日葵，這片土地有我從沒見過的生機。男人的天堂，女人的天下，一個有著52個民族的地方，文化的多元徹底吸引著我。喜歡向日葵的那種奔放，平凡又不失張揚，固執而堅持，太陽，一定就是它的夢想吧，只要抬著頭仰望，無論太陽在何方，永遠永遠不放棄追尋。突然想起王家衛《2046》裡的話：記憶總是潮濕的。這個城市，干燥的空氣，是否也能干燥我的記憶，然後壓扁收藏？生活在這裡的人們，是否也如導游說的，自由。慢節奏的生活，靜靜體味空氣的干淨，不帶一絲江南的濕氣，他們的記憶，是不是也就不會輕易糾結？林語堂先生在《中國人》中描述這片土地的人們，是一群與吃蛇的土著混血的勇敢的人們，在太陽下，用自己的方式大膽地生存。其實，公路都是差不多的樣子，不同的只是看風景人的心情，奇怪的是，一夜的折騰，卻並沒有睡意。差不多的景色卻是截然不同的味道，也許，不同的，真的是人的內心吧，這段路程，似乎正要開始。看著隱匿雜山林中的紅瓦房，多想就此停下，然後背上我的背包，走下公路，走向那片林子，那座紅瓦房。這是我曾經的夢想，不用擔憂時間，可以一個人沿著公路走走停停，兒時的浪漫，現在知道已不可能，我熱愛流浪，但已不再適合流浪，一顆心早在物質都市中被腐蝕了。也只是適合這樣偶爾地放逐自己，更確切地說，我，根本沒有流浪的勇氣，拋不下我所擁有的，只是一種對自由的向往，卻並不敢輕易嘗試。我的放縱是建立在金錢的基礎上，只會偶爾滿足一下骨子裡的野性，而這顆心可以承載的，也僅此而已。經過一條需要10分鐘的隧道，昏黃的燈光不斷閃過書頁，突然出現的陽光讓人不適應，有點燥熱的味道，似乎，又回到杭州那個夏天。9點20分,映入眼簾的依舊是大片大片的向日葵，金黃金黃。想起高中時滿天飛的地理題，這樣的紅土地，看著也的確很疏松，好想輕輕捧一坯。不斷出現的緊緊挨著的紅瓦房越來越吸引我，可之間隔著的又僅僅只是一層玻璃窗？而是兩種生活，兩種完全不同的生活。我們早已習慣了命運的安排，如果來一次交換，永遠的，任誰也沒有勇氣的吧？路旁出現了一條河，不知道叫什麼，但是河水卻和旁邊的土一樣，紅的耀眼。2009年6月12日因為路途顛簸，勞累，所以一直沒有機會再寫什麼。盡管很累，在和自由生活驛棧裡的小女孩晶晶一番聊天以及石頭的推薦下，還是決定參加他們組織的香格裡拉普達措兩日游，反正都來了，就累到底吧。現在是去香格裡拉的路上，還有十分鐘就到達了。昨天沒什麼令人神往的，大理，至少在我看來，一如普通的旅游城市一般庸俗，很後悔跟團來，但心裡也明白，這是我唯一可以自己出來的途徑。比起所謂的景點，倒是沿途的風景更讓我著迷，那些白族民居，飛檐翹角，令人神往。一個男人，靜靜地裝飾著自己的家，一筆一畫，如此令人溫馨。也許，在他們看來，家就是一輩子的。那樣精細的雕琢，讓人贊嘆。一個民族的精髓就在它的文化，而這樣的走馬觀花，不僅僅是勞累，更失去了那樣深入的機會，有多少次，我都想從車上下來，只為偶爾經過的一處聖地，渴望走進那些房子，真正的藝術。現在，汽車行駛在滇藏公路上，古時的茶馬古道。看著路邊的木樁，心中是一陣疼痛，無論這裡的人們願不願意，我們都是入侵者。路和樹，都是血和淚。在這3000米的高原，這樣的平坦，這樣令我可以安然書寫的平坦，又是用多少生命換來的？想起那個跪拜的老阿媽，只為懇求那些人，留下些樹木吧。生命的意義在這裡變得尤為重要。路上，總是見到駐足的汽車，只為等待悠閑的在路中游走的牛馬羊，那種等待讓我舒服。人和自然的和諧，神往。而一根根插在土裡的小樹苗，一片片裸露的土地，這是我們的傑作，在人們自賞於自己的聰明才智時，它們的生命卻因此枯萎。旅游業的發展，令人痛恨。在草原認識了一群令人心疼的孩子。她們在我身後喊著，姐姐，我在賺學費。聽到這樣的話，讓我幾乎要落下淚來。11歲的她，牽著馬，不斷追著游人，也許拍一次照相10元，很多人都會喊貴，可這群生活在大山裡的孩子，他們只能選擇這樣的生活，也許沒有游人，他們連這樣的機會都不曾有。我和她邊走邊聊，生怕打擾她賺錢。女孩說她有一個和我同齡的姐姐，我多想抱抱她。不知道該怎麼表達，只有給了她幾塊巧克力。這或許就是太陽（我們的藏族導游）說的緣分吧？這一生也就這麼一次了吧，我和她，就此擦肩，永不相遇。或許，對她來說，早已習慣了這樣的游人，可對我來說，卻是永恆。太陽的真名叫扎尼瑪。是我最喜歡的藏族大哥。太陽說，我這樣是一種污染，污染了那些孩子的心靈，讓他們過早的被金錢腐蝕。可是，我相信微笑的力量，也相信真心。或許，那就是緣分了，注定的吧。很愛高原上的野花，藍的，黃的，真的好美，而一個個采石場就像一個個傷疤。到底是要文化，還是要發展？旅游，意味著發展，可同時，也破壞了這裡原有的一切，世界，總是這麼的矛盾。終於到達獨克宗，藏語的月光之城，不知道麗江是否也是這樣的光景。石板路，摩擦腳底的感覺。只是，人多了一點。驚嘆於他們的藝術，那種雕梁畫棟，或許僅僅只是一種本能，但在我看來，卻是鬼斧神工。好喜歡那家叫柴蟲的小店，幻想自己可以留下來，跟隨師傅，用手細致地創造一個那樣屬於自己的天堂。有一種把整個店買下來的衝動。卻不想居住下來，因為覺得太過鬧騰了。在門口發現一只庸懶的小狗，面對成群的游客，眼皮都不抬一下，我想，它早已習慣。所謂的古鎮，應該更寧靜一些吧，商業的味道令人作嘔，卻是無奈的。因為不可能，沒有這些，我也不可能來這裡。愛上了那種古樸，然後帶著相機，一圈一圈，發現，有點意猶未盡。看著逆流而來一群群的人，獨自迎著他們的目光而上，突然覺得寧靜，寧靜，猛然意識到了某種成長。任何文化，都深深吸引著我，人，太聰明了，也因為這樣，總有遺憾。2009年6月13日天才微亮，又是一個迷蒙的早晨，也許因為疲憊，這幾天都睡的很好。昨晚訪問了所謂的藏民家，雖說並不太相信那是一個真的藏民家，也沒有特別喜愛那裡的食物。卻的確是最開心的一刻，扎西，卓瑪的熱情（藏族把男的叫扎西，女的叫卓瑪）這個民族讓我喜歡。他們用真心舞蹈，全然不見疲憊，邊舞邊盡情的笑，令看者動容，不知不覺地就想融入其中。跟著他們，盡情的跳，真的好開心，什麼都可以忘掉。青稞酒辛辣的味道讓我難忘，但最愛還是青稞餅，雖然不知道和年糕有什麼區別。酥油茶也讓人舒服，有點奶茶的味道。陶醉於藏人的舞蹈，那樣的熱烈奔放，肩部細小的動作，舒展豪放。扎西都很帥，不知疲倦熱情的舞蹈，滿臉奔放的微笑，迷人而親切。卓瑪也是異樣的美麗，高原陽光下健康的膚色，清亮純淨的嗓音，如雪山般。也喜愛藏族的民居，梯形的構造，精致的雕紋，金碧輝煌。2009年6月14日香格裡拉之行結束了。很喜歡太陽，我們的藏族導游。他對於生命的理念，對於旅游的理念，都和我不謀而合。的確，旅行就是一種心態，用一顆真心去親近大自然，去接觸，包容各種文化。喜歡太陽的率真，雖然都沒怎麼和他說過話，他對民族的熱愛，對旅游的睿智，都讓我舒服。扎西德勒，在香格裡拉的每天都聽到這樣的話。曾經，也是多麼熟悉。記憶在每一個角落都可以震動我。這次觸動的是對帆的記憶。每次寫完給他的信，都會補充一句，吉祥如意，多麼美的字眼。一個夢想的完成，可卻有了更多的夢想，我要像太陽說的一樣，再一次背上背包，一個人來這個美麗的地方，深入地體會這裡的文化，終有一天，放下所有。或許，高原反應的間歇性失憶更好，讓我忘記這一年的一切，重新開始。在踏上昆明的這一刻，新的人生也許就已經開始了。就像太陽說的，這都是緣分吧？心還留在普達措，那片聖土。自然的一切總讓人陶醉。深呼吸，再深呼吸，我就是這樣一個渴望自由的靈魂，全然沒有身體的不適，腦中除了這些水，樹，花，草，別的什麼也擠不進來，屬都湖，碧塔海，花原。沿著木頭的棧道走，一個人搖擺。看著從樹叢中透過來的陽光，突然伸出雙手，想抓住。攤開手掌，多麼熟悉的一幕。樺，記得麼，《白夜行》中無數次出現的場景，對於我，也是一樣，在白夜中行走，渴望自己救贖自己。一個人仰望，屬於我的神聖。肺中漲滿空氣的感覺，一種孤獨的靈動。多希望可以走一遍，再走一遍，慢慢的，一步一步，把一切刻進心裡。夢想終於要在今晚實現了，魂牽夢縈了那麼多年。抱歉，我來遲了，可我終究來了。也許，我只有三個小時，但我會用全身心來投入。帶著一顆心來，也會帶著一顆心回去，放下一切無謂的，然後面朝天，微笑，用心微笑。這是我要的感覺。香格裡拉在每個人心裡，麗江也在我心裡。無論它現在是什麼樣子的，它都在我心裡，救贖自己。2009年6月15日剛剛從玉龍雪山下來，趁激動還未過去，趕緊寫。玉龍是納西族的聖山，至今還沒有被人類征服過。今天看到了千年冰川，真的很壯麗。一種裸露的美麗，幾乎沒有植物，卻是另一種雄偉。雖然到現在，頭還是有點疼。當登到4680米時，心裡有一種說不出的感動。站在這樣的大自然的面前，發現自己除了微笑，什麼也說不出來。就像完成夢想一樣，一個人，站在這個挑戰的高度，而且沒有像別人一樣吃藥，吸氧氣，始終堅持以一種原始的狀態，只是想告訴自己，我可以。以一個最真實的自我站在這座聖山面前，也是對它的頂禮膜拜吧。下來的時候，不自覺得微笑，不斷的微笑。還有與那位伯伯的相遇，就像他說的，緣分。一小時碰到了三次，說好一起去西藏呢。這種與陌生人的緣分，讓人釋懷。感覺這個旅程越來越令人著迷了，救贖，差不多了吧？昨晚，沒有拍任何麗江古城的照片，不是因為不喜歡，而是我相信我會再來一次的。所以固執的不想用照片去褻瀆它的美。不想將這個夢想的情感輕易釋放在這三個小時內，只是匆匆吃了點東西，買了點東西，便離開了。放了一盞荷花燈，是我最愛的藍色。許了三個願望，看蠟燭星星點點離去時，心裡是滿滿的幸福。不奢求上蒼能完成我的願望，但我會盡力去實現它們。這是一個細雨霏霏的麗江，馬上就要離開這個城市了，腦中還回想著昨天的酒吧街，櫻花屋，我的瑪格麗特，深水炸彈，亞歷山大。我是個不適合酒吧的人，卻喜歡一個人端坐在酒吧，然後透過窗戶，靜靜打量過路的行人，猜測他們的身份，地位，經歷。我更適合咖啡屋，小資的寧靜，偶爾也會羨慕身旁經過的人群，然後一個人飲一口酒，或咖啡，然後微笑。很多人聽說我是只身踏上旅程的，都會問是否無聊，甚至有斷定我肯定很悶的。我只是微笑，無法回答。我享受一個人的旅程，很安詳，很自由，起碼讓我自己舒服，並沒有人們口中的孤寂，而是非凡的愜意與幸福。我喜歡今天那位伯伯的回答：年輕人，就該這樣，很好。也很愛太陽的回答：旅行，就該放下一切，只要一個背包，一顆心，一個微笑，就夠了。我不敢說我已經放下了一切，因為我仍舊會在不經意看到一些字眼，聽到一些音樂時，任由心中的回憶翻江倒海。但起碼我可以自如地微笑，發自內心的幸福。即使有遺憾，有難過，有淚，也只在心裡，只要仍能微笑，仍會幸福，仍會勇敢去愛，我就救贖了我自己。我對自己說，你做的很好。不知道為什麼，心裡充溢著感動，也可以說是一種感恩吧。對這次旅行的感恩，對這個世界的感恩，對自然的感恩，對過往的感恩，對一切一切與我相遇的人的感恩。無論怎麼樣，一切的一切對我來說都是財富，不論幸福，痛苦，都是一種成長。當很多事情看開的時候，就不會再讓回憶糾結了，這也許就是這裡的人干燥空氣的方法吧，就像太陽說的，無論碰到什麼，笑一笑就過去了。人生不過是一道一道的坎，抬抬腳，也就過去了，即使回頭張望，也該會心一笑，因為無論怎麼樣，我都走過來了。生活，可以很隨意。可以定一個目的地，然後一步一步拼命完成，想休息了，就放下一切，背上背包去享受生命，享受自然；也可以漫無目的，在古城走走，開個小店，學點手藝，或者，只是經過。人，之所以痛苦，就是太過執著了。放下那些執念，也就沒什麼了。痛苦是因為自己痛苦，因為自己以為自己是最痛苦。其實，有時笑一笑，有時假裝堅強，這並沒有什麼不好的。想，就一口氣爬到終點，下雨又怎麼樣，4680米又怎麼樣？不想，就窩在車上寫日記，收起相機，固執地不去理會車窗外喧囂的人群。這樣的生活，已足夠愜意。旅程即將結束，昆明，並不是一個令我向往的地方，而我的旅程，已提前結束。關於蓮花，關於救贖，我想已足夠。只要可以面對自己，面對一切，就可以了。如果回去，我一定可以微笑，邊隨音樂搖擺，不再理會一切。因為心已坦然。再次看到向日葵。它們開得更燦爛了，大片大片。很欣賞它們生存的態度，成長的時候，無論風吹雨打，太陽出來的時候，它總會仰著頭，繼續追逐它的夢想，永不言棄。當成熟的時候，它就會謙遜地低下頭，自己獨自享受成熟的滋味。人又何嘗不該如此？想起車上那個13歲的小男孩，早已高過我，總聽到他不斷地與母親爭吵，一個叛逆的年紀，那時的我也是如此吧？而現在想來，卻是拙稚的可笑。那時，媽媽也一定像這個男孩的母親一樣，發愁到底該如何與我溝通。歲月，真是奇妙的東西，過濾雜質，回首過往，只剩清風，微笑。一車23個人，7天的相處。今天不小心掉隊了，回到車上，聽他們喊著：“歡迎歸隊。”心裡猛然有了一絲家的溫馨感。也許，日後相遇，誰也不會為誰側目，而今，卻是一家人的感動。都說都市人冷漠，其實並非如此。只是心被藏得太久，不知道如何表達了。當你輕輕地為他們付出時，他們也會知道如何表達。還是相信許亦的話：愛無論什麼時候都是在的，一動不動。看著大家靜靜熟睡的臉龐，甚至不知道誰姓什麼名什麼，但卻倍感親切。分離，應該會不舍吧？但拖著行李走的時候，我一定不會回頭，一定會微笑。只祈禱這群人，都可以幸福快樂。感謝大家對我的照顧，就此提前拜別吧。緣分就像空氣，我們即將錯肩，但曾經相遇，對於人生，這已足夠。過往，就是幸福。這或許是我邁入成人世界的第一步，不再畏縮，不再害怕與人交往，可以再一次透明地面對一切，因為你們對我的關心，還有飛機上的那位姐姐，那個讓我側目等待的男生。你們的目光和微笑，救贖了我。自然讓我安靜，而人，才讓我成長。500次回眸才換來的擦肩，多麼美妙的假設，浪漫徹骨。我在心中默默導演著我們相遇的故事，然後，就可以繼續奔跑。再見了，麗江，我給自己三年的時間，一定，還會回來。2009年6月16日在這段旅程的最後，雲南一直是潮濕，一如我的記憶。一直不愛安妮的書，小資卻壓抑，安靜卻雷同。但卻鐘愛《蓮花》，那種旅行的感覺，是需要經歷的，更因為，我同樣是一個喜歡編故事的女子，給主人公取各種各樣的名字，然後開始。雨水始終隨著車窗流下，以各自的軌跡，一切都班駁而清晰。以不記得在哪裡愛上了蘇良生，一個只穿棉布鞋的女子，一個以最原始姿態參加愛她的人的婚禮的女子，一個只在深夜喝著咖啡敲打文字的女子，因為相似，所以分外喜愛，孤獨靈魂，卻無法救贖，隨意生活，然後追逐。只是，我不愛敲打文字，始終執著於筆，這種最古老的方式。很想再次在普達措的棧道上抬頭仰望，然後用手緊緊握住陽光。這一次，又愛上了紀善生，同樣，因為相似。無法像慶昭一樣熱烈地迎接桑耶的陽光，因為我和善生一樣，習慣了城市的物質和愉悅。在面對自然的時候，也會全身疼痛。開始憧憬桑耶的壁畫，我是個對時光特別敏感的孩子，無論是逝去的，還是未來的。但是善生，我們同樣為了母親爭取那一些榮譽的身份，可我始終是我自己。我們在東南沿海的城市一起呼吸同樣的空氣，而我卻沒有你那樣的勇氣一個人踏上桑耶，然後尋找墨脫。是不是我還需要成長？那個盛夏，和你一起奔跑的白裙女子，月光下跳入河中的姿態，我一直無法擁有。總是掩飾，逃避，抑或隱藏，在人前，只有一個人的時候，我才敢奔放，才是我自己。所以才會那麼熱愛一個人，甚至痴迷。突然想明白了一件事，為什麼我可以讓那麼多朋友舒服，因為我沒有依賴感，之於任何一個人都不會有負擔。只是安靜地等待，即便內心如何渴望，也放任何一個人自由，因為我如此珍惜自由。能夠讓我為他放棄自由的，一直只有傑一個吧，真正的一個，也是唯一。沒有任何雜質的捆綁，只是因為感情。2009年6月17日昨晚，度過了在雲南的最後一夜。對昆明實在沒有什麼興趣，我的旅程，在離開麗江的時候就已經結束了。發現自己依舊害怕狹小的空間，尤其是沒有房燈的賓館，一種無法入睡的恐懼，期盼陽光可以早日穿過厚重的窗簾。不知道是為什麼，害怕一個人在昏暗的房裡，不敢關燈，甚至不敢關電視。總覺得背後發涼，似乎一直有什麼東西如影隨形。我苦笑，童年的恐懼，居然一直糾纏到了現在。不喜歡被隔離起來的空間，如果在草原，我想我一定可以安然入睡。當然，也只是我想。因為，連自己都不知道我怕什麼。始終沒有安全感，即使入睡也是止不住的夢魘。在回去之前，突然對什麼都沒有感覺。也許因為這是一個都市，面對自己熟悉的或不熟悉的街道，沒有任何多余的情感。除了物質，城市早已失去了讓我激動的力量，連石林也無法讓我動容，總覺得人的成分太多，穿越那些狹小空間時，被雨絲澆灌時，突然就想身邊可以有一個人，輕輕抱著我。而那張臉，卻始終模糊。除了購物，現在也無任何欲望。想再次飛翔，然後在那個寧靜的時刻，再一次踏上家的土地。說不清內心的感覺，漂泊的靈魂，一箱子的紀念，只為了說明我的旅程。我開始恐慌，甚至不敢確定自己的心，那些傷口，真的被治愈了嗎？還是不想去參加同學會，不想面對那些曾經，這是不是意味著，我依舊在乎？怎麼還是想逃離呢？22點48分飛機起飛了，看著下面的燈火，我告別了雲南，真正意義上結束了我的雲南之行。這個雲之南的國度，讓人神往，卻始終不是我的家。《蓮花》已接近尾聲，一個旅程，一本書。善生也許已經被救贖，那麼我呢？我想，我不會有安妮那樣的勇氣只身踏上那樣的旅程的，因為有著太多的牽掛。就像給別人的第一印像，永遠是個乖孩子，無論心裡有多麼瘋狂，卻僅僅只能做到這樣。太過理智的靈魂，如同善生分裂的兩個個體。旅途的最後被所謂無盡的紀念品淹沒，直到現在才有時間思考。該怎麼樣繼續生活？怎樣面對我身邊的人？一個人的7天，從心底的舒服與自由，即使話變的很少，只要可以繼續好好的生活，可以勇敢的表達，不顧一切地去愛，不再逃避。如同心中的麗江一樣，心中的蓮花始終可以安然盛開的。給自己一天的時間休息，然後，繼續。《蓮花》已越來越沒有前面的感覺，或許因為我還無法體味生活的艱辛。花著父母的錢，心安理得，卻一再彷徨。也許，再過三年，我就可以懂了。那個男生始終沒有再出現，早知道的結果，我想，我仍舊會等待，不可以再不負責任的荒蕪，有過一個就夠了，我會無法承受那樣傷害別人的自己。應該，在到達之前把蓮花結束，一個完整的句號。成長，生活的繼續。像那些高原的葵花一樣，向著我的太陽，昂著頭，一直等待成熟的到來，然後，低頭謙遜。我告訴自己，這是我要的生活。那一刻，蓮花瞬間盛開。後記：蓮是救贖，葵是成長，7天的旅程，卻是一輩子的回憶。不僅僅是心的透淨，更是一種參悟。