《油畫 和 CHANEL》這是一個歸隱的角落。
陽光可以透過玻璃和薄薄的窗簾，不緊不慢的瀉到我的小桌上。我喜歡洗完澡後將頭發一根根豎起，聞著若有若無的“風影”味道，靜靜聆聽歐美懷舊老歌的旋律，任散亂的思緒隨風飄舞。
小的時候我喜歡風鈴，那簡簡單單重復的聲響像一首沒有詞的歌，一直一直唱下去，直到地老天荒。
大了以後我喜歡風，因為我知道是風給了風鈴以動力，那才是一切美好事物的原動力！而風鈴本身那簡單的音符卻並沒有任何意義。我想我是長大了，因為我從追求唯美的少女變成了喜愛生命力的女人。
我的兩次記憶猶新的戀愛，是否也證實了這從少女蛻變成女人的歷程？
我曾經，保留著一張彩色的油畫。泛黃的畫紙上，怯生生地坐著一位青澀的少女，長發悄悄地垂在胸前，遮蓋著一對像花骨朵似羞答答綻放的乳房……是的，那是一個少女的裸體畫；是的，那畫上青澀的少女就是我。畫的名字叫《少女與海螺》。
那時的我，還是個很年輕的女孩，喜歡穿著T恤衫，網球裙，喜歡光著腳穿球鞋，眼睛茫然而純真。總是在學校外，沿著海岸線迎著海風踏著海沙一路飛奔。目的是為了讓海邊作畫的你，陶醉在我那被海浪揚起的秀發和裙角裡。
那時候我總是能清晰地勾勒出你的樣子——高大卻略顯疲憊的背影。是的，我常常只能看到你的背影。因為你的目光永遠望向大海的方向。而我不是海燕，無法飛到海面、落在你的跟前讓你瞧見我。我縱使如何飛躍，也只是一個在海灘邊揚起裙角的女孩！
我曾祈求上天，如果有那麼一天，我真的看見了期待中湛藍透亮的藍天，看到夢想中你清晰真實的面容，我定會滿心歡喜，或者充滿憂傷地為那十全十美的結局掉下眼淚。
那個時候，我多想你陪在我身邊，哪怕你只是輕輕的吻了我的額頭後，便頭也不回的轉身離開。
可直到有一天，當你對我說：“我們約會吧。”
我開始變得貪婪，我希望這一切就像媽媽櫥子裡珍藏的發黃的舊照片一樣，永遠定格住這幸福的瞬間！
因為那麼迷戀你，我遠離了所有的朋友，拒絕了一切被你稱為“世俗”的娛樂；
因為那麼迷戀你，我幾乎荒廢了學業，一頭扎進了你那散發著油墨味的畫室裡；
因為那麼迷戀你，我勇敢地在你的畫筆下，任憑你將我由少女臨摹成了女人；
因為那麼迷戀你，我的心離開了身體活在了空氣裡……
那時的我們，年輕輕的愛裡，有激情有憂傷有希望有落寞。
我想，我們彼此愛過，只是從未完成。
想起陳丹燕的話， “我就像那個把自己的新年花炮都放光了以後的小孩，看著滿地的殘紅，滿心都是失去的茫然。”
夢醒之後，各自淡漠，相忘於來生。
但那張赤裸裸的《少女與海螺》，總讓我痛不欲生地生疼著。
我曾經，保留著一條CHANEL的綠色串珠項鏈。項鏈到處散發著CHANEL品牌的優雅和高貴，我曾佩戴著它出席過很多重要的場合，任它游刃有余地搭配我各式各樣的服裝，任它花枝招展地招來許許多多女人嫉妒的眼光……是的，它很昂貴；是的，我承認到今天仍那麼想念它帶給我的風光。它的中文名字叫“夏奈爾”。
那時候，我已經是個年近30歲的女人。是個穿著制服出入辦公室的職業女性。我講究服飾的搭配，講究化妝品的質地，講究淑女應該有怎樣的風範。我像一個上了發條的傀儡，把自己曬干，做成標本——一個優秀的標本。然後，展現給別人看。
老媽時刻在提醒著，“你不小了，該找個人了”。 而稍微有點新意的台詞就是，“你也要主動一些，你不主動怎麼找得到呢？”
我只能啞然失笑，誰說我不主動的？碰到喜歡的人，我從來都是很主動的。
只不過，我大半的主動，都花費在網絡上，用在了素未謀面的人身上。
然而老早就有朋友告誡：對於女人來說，應該誘惑別人來追求，而不是自己主動去追求。更有朋友告誡，不要在網絡上找伴侶。對於這樣的告誡，我一直都知道其中利弊，卻也一直都在犯糊塗。
直到後來，我著魔了一樣喜歡上了一個大自己11歲的男人。而巧合的是，這正是我父母之間的年齡差距！
認識他時，是午夜時分，我喝了很多酒醉醺醺地回到家。像往常一樣，我打開電腦，進入QQ，並隨手從身邊的雜志上取了個“LIEBE”做了當晚的網名，進了聊天室。
“—*%..￥#·…..—……%#·*……”
一個陌生的男人敲了一行比他更令我陌生的“洋文”給我。
“如果你用英文或者中文，也許我能明白點。”我對他說。
事後知道——
那晚，我的那個網名“LIEBE”是德文“愛情”的意思。這個男人生活在德國，看到我的網名，誤以為他鄉遇故人，所以用德文問候我。
很快，我們相愛了。
這個糟糕的網戀不但不能平息母親偶爾的嘮叨，反而成了我和家人感情的病菌，時不時令我們一家人都“感冒”一陣。
他說，他沒有網戀過。他喜歡的人，都是現實生活中的人。
對於這樣的男人，愈發地吸引著我這樣迷戀網絡的女人。
因為虛擬，電腦屏幕成了我們的天地。我們和所有網戀人一樣，與屏幕對飲；用文字代替肢體動作；對著屏幕哭；朝著屏幕笑……可我們卻覺得十分美好。因為人間的樂與苦我們可以俯視，卻不必去沾染。
這樣的高度，這樣的空間距離，只有他和我。我甚至忘了白天和夜晚，現實和網絡，到底哪裡的我才是我。
網絡上，我像一只穿梭的喜鵲，燦爛的微笑，一碧千裡。定時來網上和他戀愛。而平常的日子裡，我卻飛的很低，帶著一身褪色雜亂的羽毛，一回到粗糙的巢穴裡，就開始在人間不停聒噪。
因為那時——我變成了醜陋的烏鴉。
烏鴉終究是烏鴉，它即使能偽裝出喜鵲一樣亮麗的羽毛，卻永遠蓋不住那“呱——呱——”的刺耳的屬於烏鴉特有叫聲！
當然，它也注定不能圓和喜鵲一樣的愛情結果。
我在抗拒著沒有真實發生卻被我料定會發生的事情，所以也在抗拒著和他的感情。
他當然可以繼續追求。
可我不想再回到烏鴉的世界去。
那個屬於烏鴉的恐怖的窩巢，卻是這個愛我的男人給我的。
我害怕憂傷寂寞的心緒，因為只有寂寞時，人才會意識到生死，意識到無限，意識到孤獨。
因此，往往我更願意用喧鬧的歡笑，用輕松的嘲謔，用酒醉的日子來衝淡或遮掩一切悵惘與茫然。
這是一種快樂的欺騙，而有人就寧願在這層迷人的謊言裡度過一生。我想我就是。
一個生活得豐富圓滿的人，是不會沒有寂寞的。對每個人來說，他人永遠是水，自身永遠是魚。即或能夠在水裡自由游弋，也不能夠融解於水，更不能與水合一。
固有摯友的安慰，情人的蜜語，但是所有的思想與情感只能被理解，無法被分享。無論一個人獨處，還是朋友聚會，那一絲半屢的寂寞之感，都回不招自來，湧上心頭。
於是有一瞬間，你會突然覺得身外的一切都如潮水般退去，袒露出一片寧靜而安詳的沙灘。世界盡管像大海一樣再周圍起伏洶湧，你都可以仰觀星空，俯察石貝，安之若素，處之泰然。這是一個孤獨的境界，也是一個充實的境界。
然而，人們竟何以忽略了寂寞中美麗的一切，只去注意那裡面隱含的一份淡淡惆悵與凄涼。
也許煩悶對我來說是一種痛，也許寂寞對我來說是一種解脫，我也不清楚在大千世界裡演繹著一個什麼角色。
霞對我說，我是一個思想復雜的女人，有時活得太敏感。我想，是的吧。因為一切對我而言都還新鮮的時候，我就會迫不及待的闖入，想一覽行雲流水的足跡，可短時間的狂熱之後卻又猛然警覺。
其實，漫無邊際的生寸顯露出許許多多的人生盤局，就像老子的“大智若愚”“大巧若拙”一樣，“大新”也是可以“若舊”的。
開始的新鮮成了瑣碎的生活規律，漸漸退去生命的色彩，越變越淺，直至泛白，拋棄，最後永遠的結束。