我離開北京的第13天，寶雞，下雨。沒有雨具，所以淋了一天的雨。
傍晚，來到網吧，這是個沒有下雨，且有著很多熱鬧的地方。我沒有找旅館，我讓自己在這裡棲息。
那天，oicq裡，碰到幾乎所有我想見的人，聊著，快樂著。可是，他們終究一個一個下線，回到他們的家，躺回他們的床。
我對著空空的屏幕，突然胸悶。一種不可遏制的煩躁。
突然感覺自己玩不起。自己已經失去了生活。
我可以在網絡上重復網戀，可是，我卻留不住現實中深愛的女孩。
這樣活在網絡上的我，算不算活著？
看了一眼旁邊的座位，我的背囊坐得很直，挨我很近，就像我的女孩。
同學們曾說我灑脫，也許因為我背起行囊的時候，我把所有都放下，可是當我放下行囊——行囊總有放下的時候——我才發覺自己什麼度沒有放下。
發覺自己好可悲，為虛幻活著，就像現在仍為虛幻的愛情掙扎一樣。
這是一個孤單的夜晚，我只能向路燈取暖。
背著行囊，深夜11點的經二路上，這條寶雞最熱鬧的大道，居然有如斯的明亮。
突然在想，自己是否要把那個id自殺。
我在這個城市是個過客，我在這條街上是個路人，我在山水間是個行者，而我在別人心裡永遠只是一個id。
凌晨零點十五分，老樹咖啡館，已經喝了一杯不加糖的藍山咖啡。咖啡屋裡，只有我一個人。有點音樂，可愈加孤寂。手裡寫的筆，突然不出水了，它跟我已經橫貫陝西了，不再陪我。我想，我該起身進入黑夜了。
黑夜中，沒走多遠，一對看似夫婦的中年男女向我借ic卡，他們說，他們從蚌埠過來，所有東西在火車上被偷了。我給了他們ic卡，說不用還我的。但是電話不通，他們說的，於是向我借錢。我給了他們身邊的50元，說不用還我的。他們說是否再要一點，我說一百夠嗎？於是從包裡取了一百想換下那張五十。他們說，就借他們150吧！我看了看他們。臉上有著熟練的誠懇，凌晨的我很好說話，只是記下了一個電話號碼和一個姓。
我轉身離開，沒有再回頭。我想他們可能會是騙子，可是，我相信了。到現在，我都沒有打過那個電話，拒絕知道結果。
他們可能去住店了，我一個人在寶雞的街頭。
隨意地，猶豫地，我坐在了一扇打烊了的鐵門前。我像個流浪的人，也許，就是。
我想著，我是該回到現實中去踏踏實實，還是像現在一樣無所顧忌，這是個不需要答案的問題。因為，這種日子，會因為我回到北京而結束。
咖啡因讓我在凌晨1點的時候，有著尚還清醒的意識。我看著汽車在水淋淋的地上很潮濕地跑過，自行車孤單地騎過，夜行的人匆匆在我眼前走過。他們看我，或者不看我，或者老遠看著我；他們的眼神，或不解，或好奇，或冷漠，或掩飾。
詫異於自己的人格，竟然有這樣讓人不解的成分，自己終究不是個現實的人。在沒有顧忌的地方，沒有顧忌的時候，壓抑的，是否都要出來？陌生城市的深夜，是否就是一個虛擬的世界？
街燈在我抬頭時，很刺眼，讓我看不清人們看我時的表情。我很想看到鄙夷的，因為我起身時，我就能證明這種鄙夷的脆弱。但也許，只是我自己這麼認為吧，或許，我根本就該是一個被鄙夷的人。
一個衣裳襤褸的人，走得像剛從垃圾堆裡出來的樣子。他在我眼前十米的地方掏垃圾桶，然後，拎一個塑料袋晃蕩著走向下一個垃圾桶。凌晨，他也許算是在收獲著的。
明亮的路燈，突然暗了一下，那黑幕齊刷刷得降下。瞬間的黑暗，竟然令我心慌。不過，燈馬上重新亮了起來。
這是一個孤單的夜晚，我只能向路燈取暖。
凌晨一點半的街頭，已經行人無多。
現在，只有兩樣東西在這空蕩蕩的街頭緊靠著。一個流浪的人和一個旅行的背囊。
這深夜的路上的人人，是否都有他們的目的？歸家的，游戲的，甚或欺騙的。可是，我不知道自己的目的。
走近的嬉笑的學生，在這個明亮的凌晨開心，有一個女孩讓我想起了另一個女孩。
就在這一條馬路上，到底游蕩著幾種心情呢？這樣的時候，想一個女孩是要命的，它會讓我在這漆黑的夜空和刺眼的路燈下哭泣。
有一個行人，居然走到非機動車道上繞過了我。
淡薄的短袖衫，開始讓我覺得冷，有蒼蠅觸碰我的手臂，是否，它覺得我已經腐爛？
當凌晨一點，我在路邊坐下
旅行就變成了流浪
沒有星星的天上
照耀著兩排太陽
這是一個孤單的夜晚
我只能向路燈取暖
實錄於 2001年6月15日的寶雞街頭