其實我還沒有去過麗江，那個傳說中可以讓人變成神仙的地方，可是雲南在我的心中一直都是神秘而美好的。在九年前我小學畢業的時候曾經跟家人一起去過昆明，記憶中那邊的空氣涼涼的，和重慶炎熱的夏季相比真的是一個避暑勝地。記得那個時候去了石林，滇池，民族文化村...九年了，真的是很模糊的記憶吧。不知道什麼時候開始知道麗江，這個美麗的國度在我的心裡一直充滿著神奇的色彩，爸爸媽媽都去過那個地方，可是我沒有，不是沒有機會，而是覺得那樣的地方不是隨隨便便就可以去的，總覺得應該發生點什麼才不會那麼平淡，畢竟神奇的國度一定要有神奇事情發生...於是在我擁有眾多旅游機會的時候我選擇了華山，選擇了杭州，選擇了九寨溝，可是我不想去麗江，或者說是不敢去。我也不知道這是怎樣的一種情節，只是冥冥中覺得要有一些什麼才可以去，直到我遇見他...
其實真的是很短的一段時間，那個時候他剛剛結束他一段四年的感情，四年，真的很長的日子。然後我們相遇，從第一次電話開始我就知道會發生些什麼，真的，我一直是敏感的雙魚座...之後，就像預感的那樣我們開始了，那個時候我真的很猶豫，因為我害怕這樣的開始不是因為我是我，而是因為我剛好在那樣的時間裡出現，況且還有我早就計劃好的前途，在明年大學畢業後的出路，我真的不想有任何人受傷…但是他的堅定輕易地打消了我的顧慮，他說不是因為我恰好出現，只是因為我是我自己，是他尋覓的那個人，然後我們開始了。我們相隔千裡，只是他在我的城市上學，我們的學校離得不遠，暑假之後他就會回來，於是我們時常談論下學期的話題，當然最多的還是在開學前去麗江的問題…在剛剛開始的時候我就告訴他我想在這個夏天去麗江，他說他也想去，於是就有了麗江的約定。那個時候，我真的覺得很開心，好不容易地說服了爸爸媽媽，於是每天開始數日子，每天都在想像我和他手簽手在古鎮散步聊天看星星的感覺，每天的電話中也離不了麗江的話題…
只是，走的最快的都是最美的時光。其實我從來都是一個相信世事多變的人，承諾真的沒有什麼意義，只是當我們沒有信心的時候，又需要承諾來堅持…
那天，他胃病復發，然後去了醫院，到晚上我才知道這個消息，他說他可能不可以去麗江了，而我真的接受不了…之後又有一些小的插曲，然後他說我們把行程延後五天，他一定陪我去。我很開心，我告訴他，可以不去大理，可以不去瀘沽湖，我們只要去麗江，只要去麗江…我以為這就是我小小的幸福了吧。在那天晚上之後，他消失了三天，我很擔心他出了什麼事，我不停地給他打電話，可是他手機關機，家裡沒人聽電話。我一直害怕他有什麼意外，可我更害怕他是在逃避。終於在第三天晚上，他媽媽接了電話，懸在半空的才放了下來。原來他們一家去旅行，而他就留在那裡療養…他媽媽給我說了很多，我知道她很擔心她的兒子，她說不知道在失去一份感情之後他能不能那麼快開始新的感情，還有他的胃…其實我都明白，只是誰又明白我的感受呢？其實我不害怕得不到，畢竟我一個人也可以過得很好，只是上天為什麼要讓我得到然後再收回呢？這樣真的好殘忍…那天晚上我哭了很久，眼淚洶湧地滴落，其實我無力抗拒，而且我想一次把淚流干了就不會再傷心了吧…
今天早上起床，情緒仍舊低落，其實我還是沒有完全放棄希望，我甚至想像著等他療養一周回來之後我們還是可以一起去麗江。可是，我真的太天真了。晚上終於收到了他的EMAIL，他說他需要好好的想想，他說他對我的感情是真的，他說只要半年的時間，他說下學期我們會好好地在一起…直到那一刻，我才知道他真的不會和我去麗江…也是在那個時候，我才知道眼淚原來是流不干的…其實讓我最難過的是在他的信箱中我看見了他發給他前女友的信，是一個故事，相信很多人都看過，關於人的一生遇到四個人的故事，他發給了我，也發給了她…在那一刻，或許我才明白，其實他從來都沒有忘記過她，其實或許只是我出現地恰倒好處而已…我不怪他，也不恨他，因為我真的在乎，我也相信我和他之間的感情很純粹很純粹…
我是一個叛逆的孩子，也是任性敏感的雙魚座，有時候固執得可怕，於是我決定自己一個人去麗江，在十天之後去麗江，去那個夢幻般的城市圓我的夢…我想我應該把很多東西都埋葬在那個神秘的國度，帶回新的心情，重新快樂起來。我不是一個輕言放棄的人，也不是一個信命的人，對於喜歡的東西我從來都是盡力去爭取，但是我也很愛我自己，有些事只要受一次傷就足夠了，因為我還不夠堅強。一個人的旅途或許很寂寞，很孤獨，或許也可以認識更多的朋友，過得更快樂，只是我知道，我一定會更堅強！
十天後，一個人，麗江…
或許這就是成長。