6/8機場終於還是要走的，心裡空落落的，不敢哭出來，不知道最後在他眼裡看見的我的臉是什麼樣子的，一定笑得很難看吧。他也好不到哪裡去，黑著一張臉。開始還好，過安檢的時候，仿佛覺得心都要跟身體抽離開了，離別的情緒，鋪天蓋地，透不過氣。我是回家去啊，家裡有媽媽准備的飯菜，有奶奶的嘮叨，爸爸雖然嘴說得凶，卻還是一樣早上起來給我買早飯，家裡所有人都愛我，我也愛著所有人，我應該會覺得幸福啊，可是為什麼，為什麼會覺得難過，那樣難過？腳在往前走，心卻想要留下？
他看著我過了安檢，然後轉過身匆匆逃離了機場，他也在哭吧？我看著他的背影，消失了，我不哭，我不要哭，可是，為什麼，淚還是會掉下來？趴在玻璃窗前，看著他坐進出租車裡，沒有力氣了，沒有力氣了，我什麼都不能去想，怕自己又硬不起心腸轉身走開。我還是愛著這個人，愛到對他無能為力。愛到在候機大廳裡，當著那麼多人的面，無所顧及地哭，哭到沒有力氣再哭。
回到我的城市，回到我生活的氣息。天仿佛沒有那裡藍，空氣也沒有那裡透明，可是這一切是我熟悉的，熟悉到全身的毛孔都能夠順暢地呼吸。
踏上我生活的城市的土地，沒有一腳踏空的感覺，好像情緒也好了好多，奶奶早就在弄堂口等我了，我始終都是她最愛的小孫女。媽媽燒的飯好像比以前吃起來香好多，老爸一疊聲說我黑了。我至少是幸福的，總是有人關懷著，總是被愛著。想著他，打開房門，撲面而來有我的氣息的時候，又該要怎麼辦呢？
後記
前幾天樓下的梔子花開了，每天清早出門傍晚回家的時候就會聞見。昨夜下了雨，花香隱約飄到樓上來了，甜膩的，記憶裡也有這樣甜膩的片刻吧，但願我愛的人也能聞到。
想起某年某月的某一天，在海邊。曾在漫天的月光裡，在沙灘上寫過我愛著的人的名字，問海說他好不好。海卻只是沉沒。卻再也想不起那天看著海水淹沒他的名字，在心裡跟他道別時決絕的心情。我曾以為自己再也不會去愛上什麼人，為他哭，為他笑，為他心碎甜蜜了。
可是，我現在仍然在愛，在痛，在為了一個人哭，為了一個人笑。仍然愛得那樣深，甚至更深更痛。我一樣好了，一樣痊愈了，他醫好我的心。可是，我卻仍不確信我自己是否也醫好了他的心。總是有些猶疑，他曾給過別人的愛，我卻未能得到。也許愛情就是這樣吧，外人是無法看見的，也無法體會。你說好就好，別人或者知道你痛，卻永遠也不會知道你有多痛。就是這樣的吧，兩個人，慢慢磨平，相互妥協，然後才可以走得下去。你得到越多，也就必須放棄更多。長大成熟以後，是不是就會是這個樣子的？
可是我不明白，所以還是會覺得痛吧。也許我還是那只蘭色的小刺蝟，始終都不明白怎樣把身上蘭色的刺變成黑色，才一直落落寡歡？