到北京了，到首都了，不知道會發生什麼？會開心嗎？會孤單嗎？會感覺渺小自卑嗎？中國的大城市好像都到過了，而且還不是出差，而是生活，是幸還是不幸？好像沒有家了，不知道自己的根在哪裡，心裡很空很空。。北京很大，真的很大，包括人們的塊頭，在人群中，感覺自己那麼小，那麼無足輕重，卻拿出來一張首代的片子，有些好笑了。人才濟濟的北京，空氣中彌漫著那樣的親切的北方氣味，卻又迷茫的環顧四周，找不到一些熟悉的感覺。變換的城市太多了呵，投入的感情太多了呵，還能有多少的熱情可以揮霍？太疲憊了，心裡，太迷惘了，臉上，太無奈了，笑容，太委屈了，眼神。敏感的觸角已經快被磨平，單純的心境已經快被切割得七零八落。我還能夢想什麼？
振作吧，平和吧，眼圈紅了又紅，秋風起了，冬天也快來到了，一年復一年，時間是握不住的沙。直面吧，堅持吧，微笑又微笑，春雨下了，春意不遠了，只是不知道春天的背後站著一個什麼樣的嚴冬啊。
放不下啊，割不斷啊，心裡空蕩蕩的，隨生活的處置吧，我已是個罪人了。背負著歲月的傷，情感的債，生活的壓。抱怨什麼，感慨什麼，嗟嘆什麼，不都是這樣嗎？我們生活著的每個人。輕輕的來了，靜靜的去了，能帶進棺材的都有什麼，望望星空，歲月留給我的有哪些值得珍藏的財富，我該留戀什麼，我該向往什麼，我現在該做的又是什麼。
來了，隨飛機來了，心情為之欣喜，卻又怯怯無法面對，我能給予什麼，又能承諾什麼，有資格嗎？可歡喜的眼神讓鏡中的人不禁淚水璉璉，黑暗中的舞者在面臨天亮的那一瞬間該是多麼的手足無措，矛盾掙扎而又痛苦無奈，怎樣面對一個熱情的靈魂，不能想，不能想，心被重壓，窒息得無法呼吸，好痛。
2年的陌生生活在陌生的城市，不敢想。太多的變化，太多的人，太多的事情，太復雜的心態。2年後的每個人又是在怎樣的生活。隨風去吧。。。我會償還的，我發誓，用我的靈魂。。
遠去了，遠去了，回首又揮手，不呼吸，緊緊地把心纂緊，不能讓心底的酸楚泛上來紅了眼睛，濕了眼底。。怎樣的一種祭祀，為我們沒有的未來，為我們未來的感情，將把曾有的一切，一切的幾動與甜蜜與心酸都慢慢埋葬吧，慢慢地灑土，一層。。再一層。。直至完全淹沒，再無人看到，無人關注，提及時，也只是笑笑。。都過去了，會嗎？應該會的。
像黃昏的房間裡，沒有開燈，眼看著光線一點一點從眼前褪色，變暗直至消失。哀傷的旋律讓心慢慢的沉下去，沉下去，時間沒有了，切切的悲哀的。。時間當然是手中握不住的沙，從指縫中永遠的滲漏著直到再也看不見了。。
知道故事的結局，還執著的變換著，改寫著故事的過程有必要嗎？真的悲哀啊，這人的世界，這世界上的人。換個心態吧，得到的就是屬於我的，要失去的根本也就不屬於我。不過，我也許應該更積極一點，故事的結局無法更改，也許可以讓生命過程中的每一天過的開心一些。
還是很想他，每天早晨醒來的那一瞬，腦海裡滿滿都是他，無論在忙什麼，他總是站在心底裡笑笑的看著，他在眨眼，他在大口大口的吃飯，他麻利的揮舞鍋鏟，他在電腦旁專注的忙碌，他壓在心裡，壓得我有些喘不過氣，胸口總是有些悶。。。
是愛情讓我忘記了時間然後愛情又輸給時間。
他的郵件讓我的心好痛，好痛。眼淚又不爭氣的湧上來，濕了心，濕了這個世界。我想念他，我喜歡他，但是我知道我終究要忘記他，他也是的，他會有屬於他的新娘，他也會溫柔的愛她，照顧他，呵護她，我終究是要被翻過去，而我呢？我的命運已經很清楚了，我沒有什麼好期盼的，也沒有什麼好欣喜的，總會過一生的，也許一樣的憂郁，如現在和過去，一樣的層層疊疊的心緒，如過去和現在。。。
今天是我的生日啊，上帝。。。
人是善於遺忘和適應環境的啊，我想一年後，存在腦海中的廣州的人和生活可能早已經支離粉碎了吧，不想啊，不願啊，不甘心啊，又能如何呢？時間會強迫我忘記的，可我真的不願意的，真的不願意。。。
這兩天的心情好像有了絲絲奇妙的變化，奇妙的自己都好明顯的感覺到，知道自己會過去了，真的知道自己其實是會很快淡去了，但不敢去想，想他的淚水，想他的絕望，想他的傷心，我該怎麼辦啊，該怎樣去面對他，該怎樣面對那樣一個熱情純真而又執著的靈魂，而自己又該怎樣面對那無奈，悲滄的痛。。
好多好多煩惱的事情還一直一直沒有解決，我恨不得一瞬間死去了，再也不要理這俗世間的一切痛苦與煩惱。很沒有出息，對嗎？總是想著死去，為什麼不幻想去做一只自由自在飛翔的小鳥，但是其實做任何俗世間的生命我都會好害怕，因為總會有劫難在前方等待著來不斷的折磨生命，其實做什麼不都一樣痛苦嗎？只要在這塵世中生存。
今天爸媽來了電話，有好久沒有打電話回家了，實在沒有心情，只有折磨最愛自己的人了，很壞吧。北京實在是一個制造夢想讓人沸騰的城市，大家都大踏步的在這個都市的各個角落努力的折騰實現自己的夢想，大膽，誇張，勇敢，毫無忌憚，讓我這個內心懦弱的人也不禁有些雀雀然了。
其實不敢想怎麼往下做，這麼多讓人痛苦的事情一直一直折磨著我，我也一直一直的習慣著這種被工作，被愛情，被自己折磨的日子這麼多年了，好厭倦啊。該怎樣調整自己的心態來面對和改變呢？看淡一些，是最好的方法，但是很難一直做到。又要認真做事，又要從容看淡，真的不容易啊，不信，你來做試試？不過，還是要努力做到，不然又該怎樣呢？難不成真要死去嗎？
明天決定去買一些畫畫的材料來讓自己有一些自己的寄托。工作還是該如何就如何來做，盡力，但求上帝能讓我把這段痛苦的日子熬過去吧。
日子似乎有些好轉了，寂寞的感覺也一天天濃重起來，沒有可以讓你依靠的臂膀，可以讓你凝視的眼神，讓你親吻的嘴唇。只是想有個喜歡的人吧，陪陪我就可以了，不要做什麼的，有些被自己的想法嚇住了。
DAVID當我是一只上了發條的陀螺，永遠按照他的旨意去旋轉，好累，又無法停止。是陀螺的錯吧，發條如果壞掉了呢？可是停下來的陀螺又要去做什麼呢？陀螺可能需要去保修了吧，反正總是要保修的，那就讓它在陳舊一點吧，其實也快了呢，對不對？
已經和你約好了三個月後再聯系，你也真的就聽從了，其實我是有心這樣做的，從心底裡，我知道我和你是不可能的，我不能害你，不能耽誤你，既然我沒有辦法給你和我一個未來，就只有讓時間來淡化我們的感情，三個月聽來不算長，但也足以讓你和我在期限到來後的心不致於太痛，就讓這三個月是我們的過渡期罷。
你真的是一個認真和質樸的人啊，不願給我太多的壓力，你真的怕我太難過，什麼都聽我的啊，我知道你的痛苦，你的期待，你的無奈，在外人面前總是什麼都不說，你是男人，你曾說，你要為我著想的。既然我不能公開，也不願公開，你就不能讓我為難，給我壓力，可是你知道嗎？壓力在我心裡啊，因為我也一樣一樣的喜歡你啊。
可是我錯了，我以為三個月，我的感情就可以平靜的過去了，你甚至不知道，在最後的那個電話掛斷的瞬間，我的心突然就安靜了，我以為我終於可以離開你了，可以安靜的回到他的身邊了，我以為雖然我難過，可是沒有抉擇的痛苦了。可是，可是。。。我不知道，原來每晚每晚，我都在反反復復的想你，你憂傷的面容在我眼前，讓我無法躲藏，我真的快崩潰了啊。
真的很想很想你，我甚至想到了我們以後結婚後在一起的日子該是如何度過，我好想照顧你，好想開心的愛你，可是我不禁又懷疑自己的感情，為什麼在一起時沒有想到離別後會有這麼這麼深切的痛苦，是不是我不懂得珍惜已有的幸福，那麼對他呢？我沒有感覺，可是如果真的分開了呢？我也會想他嗎？也會有那麼痛苦嗎？可惜人生是一場賭博，我無法重頭來過，也無法去試驗，我要對自己的一生負責啊，我的選擇要對別人負責啊，可是我該怎麼做啊？
他來了，小心翼翼，觀察著我的一言一行，陪著小心。我沒有辦法讓自己對他如熱戀的愛人般對待。我不願和他親近，我像一個得了重病的人一般，沒有精神，我知道敏感如他，一定對我的行為感到困惑和痛苦，可是他什麼也不說，只是忍著他的脾氣順著我，調整著改變著。我整晚整晚的失眠，睜著眼睛想著你，想著他，想著以後的路，有一瞬間，我很想死，我想死了就沒有這許多的痛苦了。我哭了又哭。我真的不知道該怎麼辦？他的鼾聲在我身旁起起伏伏，我好想念你在我身邊是那麼的安靜，安靜的擁著我。我真的不想再一個人在異鄉了，我真的撐不下去了，我多麼多麼想有個愛我的和我愛的人在我想回去的城市裡快樂的過生活。
他又走了，他工作的壓力好大，我知道，每天他的腦子裡都是QUOTA，都是要成功，他說，他這樣拼命是為了以後我們的生活是我們真的想要的那自自由和快樂的日子，在物質上，在精神上，都能達到一個高度。我知道他說的是他的真心話，而且我也知道，他也是更盼望自己能夠成功，能夠更優秀，能得到更多的敬仰。
和他在一起也有一年多了，雖然真正在一起的時間並不多。我一直都知道他是一個優秀的人，但我也知道同時他的虛榮心也更重，他的自我意識也更強。我在他面前總是做不到心情完全放松，他的銷售意識太強，我總感到有些不真實，對他對我的行為，對他對我說的話，我像一個上了發條的鐘，總在分析他對我所作所為的最真實的原因，我很累，我知道他也很累，可我改不了，我面對他，我改不了，我聽到他的各種話語和看到他的各種行為，我改不了，我知道這也不是他的錯，他本身就是這樣，他的性格是這樣，他的工作性質是這樣，他這麼多年的行為方式是這樣，何況他是真的愛我的，可我真的很累，面對他。
我喜歡你，我無法掩飾我在你身邊時的快樂，我無所顧忌，我不用分析你，因為我信任你，你給我那麼多的安定感，讓我如何不快樂呢？
可是會不會時間久了，這種安定感又讓我倦了呢？到底要什麼，要什麼樣的男人，要什麼樣的生活方式，每個人都說我，這是最重要的，可是我真的不知道啊，我說過，人生不能重來，我該以什麼樣的選擇來完成我這一生的歷程呢，上帝，求求您，給我一個選擇，給我一個答案吧。。。。。
游戲又打不下去了，怎樣都破不了機關，好疲倦，想你想的哭了好幾天了。有些疲憊不堪。聽到你的電話就安靜了，從心裡。
心像裂開了般有些痛，這次的廣州之行讓我疲憊極了從心裡。從飛機到達的那一瞬間，我的心就被喜悅和激動和渴盼滿滿的，滿滿的充盈著，想到要見到你了，我真要歡喜的有些暈了，但隱在心底最深處的那種不安和擔憂總時不時的浮出來，讓我心裡亂得一團糟。
終於沒見著你，心裡隱隱的不安和擔憂像水中漣漪愈來愈大，你是真的不願見我了嗎？你不喜歡我了嗎？你的感覺過去了嗎？我做著努力，做著笑容，壓抑著不安的表情，克制著憂郁的眼神，可是我終於知道我的擔憂被證實了，手足無措的我心裡好痛，沒有別的任何一種表情可以偽裝，我只有眼淚，蜷在沙發上，感覺真的好冷，心一點一點的沉下去，沒有辦法，一點辦法也沒有，只有無奈呵。
沒有辦法去積極，沒有辦法去應對，只有接受，只有哭泣，只有回憶，沒有希望了。
再見你是要回北京的前一天，是我打電話給你約你見面，只有匆忙的一個多小時，見到了你，我就知道我錯了，我不該再見你了，我不該想去再挽救什麼了，當我從你的表情裡看到了“過去”，是的，已經過去了，我還能為過去做什麼？
到了北京，心像被掏空了，望著魚缸裡的魚，它竟還活著，一瞬間恍如隔世。你說讓我們把過去的一切都放在心裡吧，可能這是最好的結局，你說你太累了，想起我感覺好累好累。我不想再哭了，可是有點忍不住，是我的報應吧，當初從上海離開的時候，我想潘也是這樣的。
想從此就同你形同陌路了，以往的種種都已虛無了，心仿佛碎了，一片一片。
我是讓人感覺很累的女孩吧，一定是的，我的思想，我的行為，一定是讓人感覺好不安定，因為他也是這麼說的，可是你一定想有一份給你溫暖和穩定的感情吧，是我錯了。
我錯了，我會改的，可是你已不在了。。。