在那邊過的還好嗎？
好久不見。
自2月歸來，時光飛逝，不覺間已來到了2011年最後的時光。十個月如彈指一揮的塵埃，靜悄悄的不知飄往何處去了。
唯有我留了下來，就如同留在那邊的你一樣。
此刻的我，正身處萬籟俱靜的深夜，獨坐在略顯冷清的星光下，仿佛端坐在世界盡頭的唏噓老者。
此刻的你，正身處千裡之外，也許在《深夜食堂》般的居酒屋中，默默不語。
連接我們的，是一片碰觸不到的天、一輪恆古久遠的月。
然而與分別那天一樣，天空並沒有出現兩個月亮，我們確確實實依然存在於2011年的這個世界，而非2Q11年。雖然這不免讓人有些泄氣，因為曾經面臨的問題、困境並沒有隨著北海道流浪の旅的結束而終結，但我們不能逃避這現實。
流浪中，我曾對你說，有什麼在悄然生長，一些東西在潛移默化的改變著我自身。現在，這改變依然存在著，只是離開了你，它們似乎進入了緩慢的冬眠中，任憑我如何掙扎，全然奈何不得，就像深入森林的小路，隨著時間的更迭，漸漸若隱若現。
於是，決定提筆寫信，在與你分別的310天後。
分別的日子裡，我又走過了我們曾經同行的城市，你的城市。走在那些熟悉的路上，總會想像著你會不會讓我釋然般的出現在街角的咖啡店？想像著沒我的日子，你也是多麼的孤獨。那些日子裡，就是在這樣的地方，身處封閉圓環中的我，不知得到了你多少的幫助，不求回報的幫助，我們談論著未來、理想和前進的方向，規劃著那些想要踏足的旅途。可惜時光不能倒流，我們無法回到過去，如今我只身來到這些路上，卻沒有了你的身影。我只能任由時間這洪流將一切毫無抵抗的推向前方，就像我當初的離開一樣。
分別的日子裡，我依舊苟延在這充滿絕望與無奈的世事上，重新戴上厚重的面具，重復著如嚼蠟般的生活。離開了你的寬慰，我變得易怒、易躁、易默然，仿佛我已不再是自己的我，是別人的我，是我曾不屑一顧的我。周遭的種種也如落井下石般的變得越來越難以接受：身邊朝夕相處的人一個個的離開了，圈子分崩離析；工作環境進一步惡化，所有人都失去了積極性和熱情，人們不得不委曲求全；親人去世了，我又少了一個可以落腳的地方……有時候，我會想起你在旅途中對我說過的，那條代表人生旅途的路，草長鶯飛、花開花落，身邊忽而有人擦肩而過，下一瞬卻又不知跑到哪裡去了。階段了然不同，現在我正在經歷連你都無處可尋的惶惑。
分別的日子裡，我常常對著貓君、天空與自己本身對話——它們更懂我的心。旅途中，不懂日語的我，並未感到多少的不便，也沒有覺得與他人的溝通如何困難；然而在這裡，在這個充滿著熟悉語言的地方，我卻發自內心的感到陌生，無法與人交流。離開了你的我，就像身處在世界的中心——烏魯魯岩的朔一樣，不得不松開緊緊攥住的手心，任由亞紀的骨灰隨風飄散，身旁空無一人。朔背負著這樣的記憶獨自生活了幾十年，莫非我也要一直這麼過下去嗎？
分別的日子裡，我總是不斷地翻看旅途中的記憶，那些我從視覺、聽覺、味覺、觸覺上封存起來的記憶：略微灰塵下的雪祭巴士，讓我記起人頭攢動的大通公園，那份初到札幌的興奮，恣意的放松，異國的體驗；清脆的海鳴樓八音盒，畫上的小男孩還在咧嘴傻笑，輕輕拉下繩子，《君をのせて》便娓娓映來，一如在小樽午後靜悄悄的街道上盤旋時一樣；書中夾著的函館山明信片，永遠定格在了那個燈火璀璨的情人節夜晚；抽屜裡的“白色戀人”包裝盒，餅干已經吃完了，然而童話還在繼續，動物們又列著整齊的隊伍排在我的眼前……
你知道嗎，如果沒有這一切記憶的封存，現在的我甚至不敢想像自己曾經在那完全陌生又熟悉無比的國度走過了五天四夜；如果沒有那一張張照片的切換，現在的我甚至都無法回想到旅途中的全部細節。我是真的老了，由內而外，不管我接受與否。
我一直認為時間是有兩面性的，現實中的310天，如流星般悄然滑過，而離開你的310天，則日夜難分。
同樣，記憶也是。
現在的我非常清楚的記得那些人：酒店中落寞的男子、拉面店的老板、飛機上的“阿部寬”、帶我去神宮的女孩、運河食堂外散發傳單的老人、浴池中向我搭話的“黑幫”老大……這些記憶已經深入我心。當然，你早就存在於那裡。
面對未來，我總會期許與景望，然而有時會事與願違。夢想是美好的，現實是殘酷的，久而久之，我總是容易沉浸在對過往入心的回憶中——無論那回憶是好是壞，畢竟已經發生又無可改變的回憶，總歸是些確定的東西。也正因如此，留給我在順境中播種的機會少之又少，而寒冷的嚴冬又讓種子們幾近冬眠。我常常為此而心生困惑，人是否真的擁有過“現在”，難道我們口中的“現在”從來都未曾存在過，每每在你認識到“現在”這一狀態時，它其實都以成為“過去”了。
如若真是這樣，那何來“把握現在”呢？莫非我們一直生活在“過去”？
今晚的月，難得的比較清晰，雖然沒有星的陪伴。
又一個冬天來到了。
不知不覺中，我再次穿上旅行中的衣服，看到了雪花的飄落。沒有了露天泡湯的氛圍，雪不再落於我的臉頰之上，不再溶化，於是我失去了流淚的錯覺；站在過街天橋上，腳下依然是那個吶喊的城市，雪不再落於靜止的運河之上，不再堆積，於是我失去了流淚的凝望；坐在頂樓的台階上，面前的高樓大廈燈火通明，但那光刺得我難以睜開雙眼，雪不再落於安靜的山頂之上，不再震撼，於是我失去了流淚的掩飾。失去了表達情感的最重要的方式，在與你分別之後。
雪依然沒有變，從北海道的天空緩緩飄往日落的方向，載著時間與空間的沉積物，還有你的氣息，落在這裡的每一寸土地上。可惜那氣息隱若懸絲，不消片刻，便消失得無影無蹤，讓我來不及用心感受。隨著冬天的腳步愈發沉重，萬物都在不斷地緊縮著身軀，這氣息必將越來越弱，直至被阻隔在厚厚的“牆壁”之外。我只想讓你知道，即便在那個時候，我對你的思念不但不會褪色，反而一定會愈加強烈。這310天的分別，讓我更加明確了我們之間一直存在的隱含的紐帶關系，如同魚之於水、身之於影、日之於月。
我多麼想和你見一面，就如E神唱過的那樣：“看看你最近改變，不再說從前，只是寒暄對你說一句 ，只是說一句 ，好久不見。”然而，我知道，現在的我，還沒有做好與你再次見面的准備。又或者說，現在的我，還沒有與你見面的理由。這分別，對你對我來說，都是一種考驗，是走在那條人生旅途中所必須經歷的一種考驗。也許，現在我正走在沙漠的中心，回頭看看，我們分別的那片綠洲在身後若隱若現，但是我不能後退，不能為了那短暫的溫存停下腳步。我仍然要成為那“世界上最頑強的十五歲少年”，沿著自己頭頂閃耀的信念走下去，迎接我的，道路的盡頭，必將是你所說過的那片海。我相信，在那裡，會有永恆的溫暖在等著我，讓我在那個地方，默默療傷。
於是，現在的我，唯有將對你的思念，深深放在心底，一步步的離你遠去。這是一種怎樣的矛盾啊，我既希望能馬上站在你面前，卻又不得不忍住自己回頭的欲望。我走在不能回頭的沙漠，我坐在等待大魚的海邊，我一次次將自己的心靈洗禮、撕裂、復合，為的是成為“世界上最頑強的十五歲少年”，為的是堅持這份執著。因此，我必須頂著他人怪異的目光、親人不解的責備、自身動搖的欲望，留下寄放在北海道的你，獨自走在這條路上，接下來陪伴的只有貓君、天空和信念中的我自身。
孤獨的抗爭，總會使人加倍的疲乏，精神緊繃，現實也在變本加厲阻礙著我的前進。就如同洞穴深處的水。我的身體極度的疲憊，然而水滴卻讓意識刺骨的清醒。我無法改變現實，也不能逃避現實，我所能做的唯有向前。
瀕臨極限的時候，我會去旅行，到完全陌生的地方放空自己，就像去北海道流浪一樣。明年，我計劃去第二站——北歐，去看看那裡的神話，只是這旅行的路上，不會再有你的身影，不知能否順利成行。還記得我的夢想嗎？在世匆匆幾十載，我想要把這個世界走遍，將這份貴重的記憶帶往飄渺的宇宙中，帶往我們永遠的家。這樣的夢想，很多人都有，只是敢於實現者寥寥無幾，我從來就不願做為大多數，不願成為龐大的分母的一部分。每個人都應該活出屬於自己的人生，先做自己再及他人，雖然這意味著巨大的付出、諸多的苦難和難測的未來，但這麼做了，才是自己真正的選擇。也許我也能鼓起勇氣，做好計劃，辭掉工作，直接踏上環球的旅行，誰又能說得清呢？為我祈禱吧，祝福我能夠順利踏上旅途。
在旅行中的某地或是旅行結束後，也許是在陽光燦爛的沙灘、寂靜翠綠的森林或是大雪紛飛的草原，我會忽然頓悟生命的含義，理解人生旅程的真正意義。我的堅持變成了回報，我的信念變成了現實，我不再感到迷茫、悲傷和孤獨。
那時，我便擁有了足夠的理由，與你見面，我將以歸來的游子般，微笑著站在你的面前，與你再次融為一體。從此世間所有的苦難都已不在我眼中，與我們的經歷相比，這些苦難都不值得一提，我們終於成為了“世界上最頑強的十五歲少年”。
窗外起風了，周身開始感到寒冷，卻也能因此更清晰的看到星，如同在函館的那晚，像天被打開。相比於這些閃耀的星，我們的渺小不值得一提。在時間的長河中，我們所曾經存在過的痕跡會被無情的抹去，相的同星空下，用不了多久，便會出現他人的身影。只有記憶、堅持和信念，可以長久的保存下來，成為我們唯一可以證明自己曾經存在過的證據。所以，只要抬頭看到這片星空，無論我和你身處哪裡，都要重新振作起來。
對吧？
寫到這裡，我抬頭看了看手邊的電子鐘，2011年12月24日晚11點58分。平安夜就要過去了，北海道流浪の旅的第316天即將來臨。
千言萬語不必一一表達，謝謝你又給了我勇氣。
不知從何處傳來了時間的倒數，我打開播放器，放小音量。
幾秒鐘後，花兒的《平安夜》旋即充滿周身，將這封信帶往雪之國。
“一同等待黎明的來臨吧”，我對自己說。
“silent night 平安夜已到來
不要徘徊安靜地等待
聖潔的聲音回旋在我的窗外
隨風而來
silent night 新的一切到來
所有夢想重新塗滿色彩
夜晚的空中閃爍著一片星海
像天被打開
讓我相信
所有的人都在聆聽這祈禱的聲音
在純潔的心底
等到黎明
平安夜就會過去
新的一年來臨
讓生命再繼續
再次聆聽
silent night
silent night 她已到來
啦啦啦……”