都市霓虹下的孤獨2001年的年末，我來到了現在居住的城市，一下飛機，寒風撲面而來，北方城市特有的寒冬氣息舞遍全身，兩個多小時前還是溫暖如春的，一下子不習慣了起來。飛機降落之前，從窗戶向地下張望，居然是漫無邊際的黑，只有星星點點的燈火，讓我懷疑起空中小姐是不是報錯了城市，還是飛行員飛錯了方向。飛機起飛的城市，是燈火通明心浮氣噪的南方城市，原本以為離開的那一刻自己會留戀萬分，結果沒想到，唯一留戀的是自己無法帶走的愛情，女友依然停留在那個繁華的城市，飛機起飛的一瞬間，我拼命的看著窗戶外面，還想在下面密密麻麻的如同螞蟻集會一般的人群中找到女友，當然那全是徒勞的，不知道是因為空中氣溫降低讓窗戶外面布滿水氣的原因，還是自己的眼睛濕潤了，只看到了模糊的一片，突然覺得自己很不付責任，不該讓女友獨自停留在那個陌生的南方城市，我知道，獨自面對陌生的感覺是非常糟糕的。但很多事情是無法改變的，否則，愛情和思念這兩個詞就不會總是同時出現在信件當中了。
下了飛機，本能的將單薄的衣服裹了裹緊，那是我臨走前女友為我買的羽絨大衣，現在才發現南方買的羽絨衣只能在南方穿，那只是南方人為了尋找寒東腊月的感覺而做的，根本沒用處。不過這個動作還是讓自己心裡溫暖了許多，思念可以讓人暖和起來。其實自己是土生土長的北方人，當時大學畢業到了南方工作，兩年沒這種冷的感覺了，突然又覺得親切了起來，這也是覺得暖和起來的原因之一，回憶也可以叫人暖和起來。記得當時大學剛畢業時初到一個陌生的城市，心裡滿是興奮和憧憬，覺得海闊天空任我飛翔了，但時間長了，漸漸的發現，陌生並不代表開闊，陌生只是一種束縛，當一切的周遭的東西都是陌生的時候，你會發現，你沒有地方可去，你沒有事情可做，你，只有你自己一個人而已，那是心理上的一個束縛。當然，這種情況對於我還是好一些的，畢竟當時女友和我在一起，陌生的感覺總可以被衝淡許多的。但2001年年末來到的這個現在居住的城市的時候，已經明白了這個道理，知道了將要面對的還是如前的陌生，況且，沒了相伴的女友，這陌生便成了實實在在的東西，一切的一切的，只剩下陌生了。
記得有一次獨自去參加一個聚會（其實只是為了工作業務而不得不去的），坐在出租車上，看著車窗外擁擠的人群，看著那些高掛的霓虹等招牌，突然覺得自己很是可憐，突然發現自己根本就不屬於這個城市，所有的人，所有的事情，都和我沒什麼關系。關於自己的所有的一切，都不在這個城市之中，他們遠隔萬裡，他們似乎遙不可及。小的時候，常聽人說一個詞：歸屬感，當時由於年齡很小，無法理解這個詞的含義。現在的我，才算深切體會到這個詞其中的憂傷了。歸屬感？也許有了歸屬感，便有了厭倦的感覺，便有了想逃的感覺，但我現在寧願被厭倦和想方設法掙脫的感覺包圍，也不想被空洞洞的麻木的感覺浸泡著。突然想起一部香港電影來了（我是很喜歡電影的一個人）——《朱利葉與梁山泊》，裡面的男主人公時常對自己發問，他們都在忙什麼呢？街道上的人每天這麼奔跑著為了什麼啊？雖然我還不至於到這個地步，但這種感覺我可以理解了。這個城市的一切，關我屁事啊！
人類的科技發展的真快，電話和飛機拉近了所有人的距離，相隔千山萬裡的愛人家人還有朋友，一個電話，幾個小時的飛行，便可以聽到聲音見到面孔，似乎一切的問題都消失了。其實，一切的問題都沒有消失，每顆孤獨的心靈更加孤獨了，思念能被幾個小時的飛行或者幾分鐘的電話問候化解嗎？相伴的意義已不付存在了。突然又想到一個我很喜歡的片子——《搏擊俱樂部》，一顆顆都市霓虹下孤獨的心，只有通過極端的發泄才能得到片刻的安慰，但第二天一早起來，原來什麼都沒有改變。記得有一次休假回家，陪著母親看電視，電視中放的是趙傳的老歌——《我很醜，但是我很溫柔》，第一次被這首歌打動的無法自持，“每一個晚上，在都市的邊緣，我是驕傲的巨人；每一個早晨，在浴室鏡子前，才發現自己活在剃刀邊緣……”如此震撼心靈的詞句，只有孤獨落寞的心才可以想到的。
有時和女友通電話，和母親通電話，都不願承認現在自己這種莫名的心態，但不願承認並不代表不存在。我想，我的女友和母親是可以體會到的，因為，她們和我是一樣的。我不知道，這種狀態還要持續多久？在這個城市，已經呆了將近兩年了，其間發生了很多事情，認識了很多人，也忘記了很多人，但似乎沒留下什麼深刻的記憶，開篇的初下飛機的那一幕似乎才是昨天發生的一般。飄著啊！飄著啊？小的時候很羨慕能夠在外面飄著的人，覺得他們一定非常幸福，可以去很多不同的地方，可以認識很多很多的人，呵呵，其實呢？又突然想起一首老歌了——《驛動的心》，所有的記憶，都變成了一張張的票根，但如果某一天，一個不小心，將那些票根都丟掉了，那麼，和票根牽連的記憶也會丟失嗎？我實在不敢在往下想了。
最近的心情很是不錯，倒不是因為馬上就要離開這個城市而奔赴另一個城市，也不是因為馬上就可以結束這種飄著的生活，而是新結識了幾位朋友。這幾位新朋友是絕對意義上的朋友，絕非工作關系往來的酒肉朋友，那是絕對不一樣的。雖然愛情依然不在身邊，雖然親情也不在身邊，但至少現在，身邊出現了友情。可能自己就要離開了，其實這只是預感，而且自己的預感一向不那麼准確，但我還是很想說，感謝他們，可能他們無法理解我的內心的感受，不過那也沒關系，只要我自己明白就行啦。我是個不太樂觀的人，女友曾經無數次的教育我說：作為男人，要樂觀一點，這樣才有出息。而我也經常會反駁說：稍微悲觀一點的人，對感情會更加敏感，也就是常說的非常重情義。不知道我這個邏輯是不是謬論，但現在有些舍不得這個城市了，可能，就因為這幾位新結識的朋友吧。
現在是2003年的8月份了，這個北方城市的氣溫還不算是很熱，它靠近海邊，海風很大，真的不錯。我不知道自己會不會在這裡度過第三個冬天了，我的那件女友買的羽絨衣已經帶回那個曾經離開又回去過無數次的南方城市了，說實話，我已經厭倦了這種生活，記得2002年的冬天，我便把春天的要穿的衣服都拿回去了，結果最後又一件件的拿了回來。這也許就是漂泊的心態，呵呵，衣服的走向成為一個人心態的印證。女友依然還在那個陌生的南方城市生活，家人在另一個陌生的北方城市生活，而我，在這個陌生的不屬於我的城市生活，這就是我現在的狀態。這裡要說明一點，我這裡使用了三個“陌生”，其實這也是我的心態的表達，那個南方城市，雖然曾經也在那裡居住了將近兩年，對於現在的我來說，已經算是很陌生了，有時和女友通電話，她總是說去了哪裡哪裡逛街，而我只能抱以迷茫的反映，我已經基本上沒什麼印像了，每次回去辦公事，看著繁華的街道，看著由於改革開放而帶來的高樓大廈燈火斑斕，我都覺得非常陌生；還有那個我曾經生活了二十幾年的北方城市，現在已經不知道變成什麼樣子了，每次回去由陌生感而煥發出的激動都讓我唏噓不已；還有現在的這個我生活的城市，除了那幾位朋友以外，其他的一切，還是陌生的。
寫這篇拙文，是為了幾年或者十幾年之後的一個印證，一種的孤獨的狀態，我想，一個人的一輩子當中，總不會遇上太多回吧，您瞧，我又開始瞎樂觀了。只是希望，這個樂觀能夠實現就好了。