那天喝醉了,闖到KOKO的小軒裡轉貼了我的她罵我一頓後回應:
我們還需要互相吹捧嗎?
豬向往的生活也需要一種灑脫作為背景的，所以你極其羨慕我和MIYI。作為女孩子我們離開家鄉就有一種闖蕩的光環。
和SKY與非禮比起來，你的城市更充滿了安逸和滿足感。在那裡你被當成了一個才子，可以稍微的目空一切。
當然我不是說你是井底之蛙，只是，背井離鄉是一定需要一個條件的。你是無論如何都享受不到那個條件的。很少有珠江三角洲的百姓離開豐裕的家鄉的。
難得你還在想著重新開始一次生活，並且我知道你是真的張開你的翅膀去做了。
你看到很多東西帶回去的不應該是不滿足，而是一種深層的快樂。你必須體會這樣的快樂。
或者，你真的走出來。
那將是無比的矛盾的。在這個時候，我想不出你自己能解決的方法。..
又是一個周日,我習慣地打開豬行川西的文檔,但腦子裡都是些無病呻吟的文字....想隨手寫點題記,一不小心,又成了一篇文章....
貼出來,不是因為想嘩眾取寵,也不需要嘩眾取寵...
而是覺得與我一樣遭遇類似想法的朋友應該還有吧...
等待你們的回應,如果你們真的存在....
事實上，在我眼裡，我年齡已經不小了，我覺得有些東西我是應該有自己的看法的….
雖然有思想與年齡沒有必然關系…
我每天都坐車到離家15公裡遠的地方上班，15公裡對於北京、上海、廣州那些大城市來說只不過是一兩站公交，但對我所蝸居的小鎮來說，已經是從一個城市到了另外一個城市….
雖然這離得很近的兩個城市一直沸沸揚揚吵鬧著合並……
我每天傍晚從公司趕回家裡，准確來說是我媽媽家裡，依然厚顏無恥地過著些飯來張口、衣來伸手的二世祖生活……
我每個晚上過著一些有酒精或者沒有酒精的沉悶生活，但是快樂……
快樂來源於小鎮裡同樣盤桓著一大群與我一齊成長的朋友….
天生我人緣特好….
我其實也有一套理論上屬於自己的房子，但我拒絕認同，所以我從來不去…
我有一個蝸牛歪論，我固執地認為一個年青人擁有房子就像背上蝸牛那重重的外殼…
不要說飛，連爬也慢人一拍……
我是不願意與所有人一樣背著大大小小的外殼在同一條高速公路上匍匐….
我的蝸牛理論同樣適用於婚姻，尤其是將就、責任與肉欲的婚姻……
我依然想飛，雖然這個想法很多時候只停留在想法，
而且大部分時候是不知道真正“飛”的生活我是不是過得來….
我也嘗試過“飛”的生活，我也曾為生計也躲過在深圳、東莞一段不算短的時間…
但那些離家沒有300公裡的地方還是沒有改變我的態度，我依然遙控著我的鄉土生活
而且我都是很快回來了，因為際遇，也因為寂寞…..
有時候我發愣，我真的逃不出這個城市了？
是網絡，讓我跳出現有的交際圈子，認識了很多不可能不算“飛”的朋友…
如MIYI，如KOKO，如XHG，還有剛剛認識的非密…..
是他們讓我知道世界上有一種人叫另類，有一種態度叫自我，有一種生活叫“飛”….
但這種虛無但我心底向往的生活是不是就值得我把眼前的一切放棄呢？
哈姆雷特。我一直說我是….
面對理想和現實，我和大多人一樣，我選擇了現實，雖然心有不甘….
近一年多來我一直過著朝八晚五的白領生活，公司是一家不大不小的公司，職位是一個介乎於決策層與管理層之間的職位…，曾經手握雄兵，也曾可有可無…….
錢並不怎樣多，在我那小城市裡也勉強算得上一個不算少的數字，可以生活得相當好…..
但我卻從不把錢多錢少放在心上，有點荒唐的是，我反而害怕錢太多….
因為錢多了我會為了錢而工作，這一點是我不能容忍我自己去做的….
我看重的是這個在轉型中發展的企業…..和預期這個企業給我帶來素質和能力上的提升…
無論是陪同這個企業一起壯大或者看著這個企業轉型失敗都是一個難得的經歷….
我雖然不能決定它成功與否，但我堅信我可以在它成功或失敗中達到自己的成功….
一直說：三年吧，當面壁，等我修煉出一身不用害怕找工作的本事，我會離開…
去過一些不顧一切的、我追求的、我自己認為舒服的生活，就像我羨慕的MIYI，KOKO…
但三年後的景況會是怎麼樣呢….
三年之後，我已經三十有多了，我還能像現在一樣豪無保留的瘋嗎….
我不敢也不願意去想像，但也不能忍受自己的平庸….
或者，無知者才是快樂的，你看阿裡那些滿眼迷茫但瘋玩著的小孩….
我堅信他們是快樂的，而我真正的快樂只有在酒精擊退理智時存在….
我也知道我只有酒精鼓動下，我才敢不顧一切地拉著一直喜歡我的女孩的手…
可惜酒醉的時間太短，我終於把手放開，然後若無其事地活著….
女孩是一位好女孩，但我不是一個好人，我是一頭期待愛情但害怕婚姻的豬….
我真心希望她好，但愛我是一件很不好的事情….
我的愛情是不堪的，因為我追求純美、唯美和完美，也因為我的哈姆雷特…..
朋友們都羨慕我的單身，我哈哈大笑，但笑的後面的寂寞有多少人可以知道…
不說了….一說到愛情，心就亂了…..
還是好好地寫游記吧………….