寫在二零零七年十二月十二日，還有十九分鐘，指針走向二十四點。上篇的序，一直安靜的躺著，我也安靜，但其實，那篇序，就像一顆定時炸彈，總是從暗夜裡跳出來，時不時的敲我一下，不是悶棍，而是早有預謀。我一直試圖逃避，用沉默做最後的抵抗，心裡對徒勞無益的結局來臨看得清澈，卻仍舊心口不一的做出始終不及的姿態，讓我想逃的東西很多，媽媽耿耿於懷的司考成績，爸爸的恨不成器，這次壯志躊躇卻無疾而終的出行。再磅礡的序幕總應有延展開來的時刻，鋪天蓋地，驚心動魄的上演，而後或恢弘收場或徐徐落幕，我卻怕只怕，有了序曲卻再無下文，錯只錯，未能從一而終，倉皇的怯場而逃，只引來空寂中寥寥數聲笑。第一次，一個人的遠行，不在深秋，零五的初冬，蒼涼的天氣，和我的心。我也依然記得那個冬天，我站在空蕩蕩的樓道裡，不停的跺著腳，試圖趕走寒冷，我上揚的聲線，你輕輕的哭泣。我說，我想把眼淚砸在你的手裡，其實，我是想摟你入懷。我周而復始的做著同一件事，用漫漫的旅程淹沒著等待，這麼多年，竟沒絲毫的長進。我並不退卻，只兀自在原地踏著步。以為長久的空白可以滌清思緒，但平復之後罅隙只是虛蓋彌彰，反而一點一點的浮出水面。我開著寫滿了意識流的窗口，我很努力的一個字一個字看進去，可是它們拼命的往外逃，爭先恐後。我帶著一陣陣的煙氣，穿梭在你和你的字之間。我愛你的字，像愛你那麼多。也許空白真的是意識流的真諦之所在。我想你在我身旁，看無聲的海浪，和清掃時光的碎屑。浮生亂像中的輕歌曼舞，也只是用一刻的張狂，換一生的流連。我去書店抱回大堆的書，馮友蘭談哲學，禪與園林藝術，華夏五千年名人勝跡，西方美學論稿…我騰空了床邊的雜物籃，我抱著書日日無眠，我想起陪我選書的人鄙夷的口氣，他拎著十幾冊一部沉過一部的書，卻在嘲諷著我的貪心，我默默的笑，我又何必奢望旁人能體會書給我的慰藉，尤其是這樣看輕了自己的時刻。想起初中悶頭讀尼采的歲月，因為太想逃避人們的鄙夷我也只是把頭埋得一日低過一日。我把旅行的照片設成幻燈模式，一遍遍的看。累及出心裡的憤懣，我才寫得出字，我叫囂著說，我不想為了你們的期待而寫，我寫不出字，其實只能加倍映射出我的自卑和無奈。我等著噴湧而出的靈感，卻只是想把很多東西更深的埋歿。我總是能記得一些時光的片段，它們容易被他人忽視，想來也只是為了能讓我更好的鐫刻。飛寧夏的那個清晨，我被高速上突如其來的堵車截在原地，進退不能，我從車裡鑽出來，朦朧著眼看遠處田野盡頭升起的太陽，光芒萬丈，點染的紅暈映透天際；在青海的最後一天，我坐著雙層公車，在西寧不停的穿梭，抵制著陣陣暈眩的頭疼，坐整天的車，喝下整盒的紅景天口服液，我欺瞞著所有人，心裡倔強的想繼續往下走，車子又到終點，我從車子上層第一排的窗子看出去，日垂西山，西寧火車站倚著巨大的山體，嘲諷的逼出我的淚。我亦知那時的苦撐也並不能代表我的勝利，亦知暫時的放棄也還可以卷土重來，卻還是想從先人的慨嘆中為自己的心妄自著色。三十功名塵與土，八千裡路雲和月又如何一別朱仙鎮，不見將軍奏凱歌你跟我說，濃妝艷抹總相宜，我在心裡默默的許願，我想我們的將來，濃墨重彩，永不落幕。
(巨大山體掩映下的西寧火車站)
(回家)
(亙古不變的黃色)
(沙壁邊緣匍匐的我，沙湖)
(駝背上的我)